ته موویزsms - ته موویز

اپراتورهای تلفن همراه اول کشور به مشتریان خود سرویس‌های پیامکی مختلفی را ارائه می‌دهند که به نام خدمات ارزش افزوده شناخته می‌شوند. به این ترتیب از طریق پیامک خدمات مختلفی به مشتریان ارائه می‌شود و در ازای آن مبلغی از شما دریافت می‌گردد. مشتری با این خدامت می‌تواند در جریان اخبار روز قرار بگیرند ، در بازی‌ها و مسابقات مختلف پیامکی شرکت کند و حتی پیامک‌های آموزشی دریافت نماید. شکی نیست که چنین خدماتی می‌تواند به مشتری کمک کرده و امکان دسترسی سریع‌تر و ساده‌تر به اطلاعات مختلف را برای او فراهم آورد. ولی متاسفانه اطلاع‌رسانی دقیقی در مورد این خدمات و نحوه فعال‌سازی و غیر‌فعال‌سازی آنها انجام نشده است و همین باعث شده بسیاری از افراد از این سرویس‌ها ناراضی باشند.

ساده ترین راه برای لغو این پیام ها :

کلمه مورد نظر را دقیق چه فارسی چه انگلیسی چه فینگلیشمانند همان کلمه ای که برای لغو بسته برای شما ارسال شده استبه شماره همان پیامک برگشت دهید یا جدید بفرستید.

ولی گاهی اوقات فراموش می کنیم نحوه لغو بسته را یادداشت نماییم یا پیامک مورد نظر رو حذف کرده ایم.

در این رابطه می توانید سه کار انجام دهید:

1_ با اپراتور ایرانسل تماس بگیرید و از او کمک بخواهید (زمان وصل شدن کمی طولانی است ولی هزینه تماس حدود 66 تومان ثابت است.شماره اپراتور ایرانسل 700 است از سیم کارت های ایرانسل)

2 _ با اپراتور همراه اول تماس بگیرید به شماره 9990 از خطوط اعتباری یا دائمی همراه اول.

3_ به سایت ایرانسل یا همراه اول مراجعه کنید که البته معمولا همراه اول فکری برای این مورد در سایت نکرده است.

برای تاکید عرض می کنیم که شما در صورت نداشتن کلمه لغو می توانیدمسابقه را به پایان برسانید خود به خود لغو می شود.

روش دیگر

تا به امروز بسیاری از افراد از ما درخواست کرده‌اند تا طریقۀ غیرفعال‌سازی سرویس‌های پیامکی مختلف را در اختیار آنها قرار دهیم. با توجه به این موضوع تصمیم گرفتیم لیستی از سرویس‌های پیامکی مختلف همراه با طریقۀ فعال‌سازی و غیرفعال‌سازی آنها در اختیار شما قرار دهیم. لازم به ذکر است که این لیست شامل آن سرویس‌های پیامکی می‌شود که اکثر کاربران در مورد آنها از ما سوال کرده بودند و آن سرویس‌هایی که بیشترین استفاده را در بین کاربران دارند.بنابراین در صورتی که شما به کدهای فعال‌سازی و غیرفعال‌سازی خدمات ارزش افزوده دیگری نیاز دارید، کافی است از طریق قسمت نظرات درخواست خود را ثبت نمایید تا سرویس مربوطه را به لیست خود اضافه نماییم.

همراه اول

لیست برخی از خدمات ارزش افزوده همراه اول را در جدول زیر برای شما آورده‌ایم. برای فعال‌سازی یا غیرفعال‌سازی این سرویس‌ها باید یکی از کدهای مربوطه را به شمارۀ ارائه شده ارسال فرمایید.در صورتی که سرویس مورد نظر شما در لیست نیست، برای غیرفعال کردن آنکلمۀoffرا به شماره مربوطه ارسال نمایید.اگر از این طریق نتیجه نگفتید، کد غیرفعال‌سازی سرویس مربوطه را در بخش نظرات درخواست کنید.

نحوه لغو پیامک های تبلیغی به گونه کلی (برای همراه اول)

لیست برخی از خدمات ارزش افزوده ایرانسل را در جدول زیر برای شما آورده‌ایم. برای فعال‌سازی یا غیرفعال‌سازی این سرویس‌ها باید کد مربوطه را به شماره ۸۲۸۲ ارسال نمایید.

* * *

همانطور که در بالا نیز گفته شد، در صورتی که شما موفق نشدید سرویس پیامکی مورد نظر خود را در لیست‌ها بیابید، می‌توانید از طریق بخش نظرات این موضوع را با ما در میان بگذارید تا در اسرع وقت سرویس مربوطه را به لیست خود اضافه نماییم. همچنین لازم استدو نکتۀ دیگر را نیزبه شما دوستان گرامی خاطر نشان کنیم. نکته اول اینکه کدهای مذکور از وب‌سایت‌های مربوطه گردآوری شده است و ملی‌پیامک هیچگونه مسئولیتی در مقابل صحت یا عدم صحت آنها ندارد. مساله دوم این است که کدهای ارائه شده مربوطه به خدمات ارزش افزوده پیامکی می‌باشند و لذا در صورتی که قصد فعال یا غیر فعال کردن پیامک‌های تبلیغاتی (با پیش شماره‌های ۱۰۰۰، ۲۰۰۰، ۳۰۰۰، ۵۰۰۰ و ۰۲۱) را دارید، می‌توانید به لینکی که در زیر آمده است مراجعه فرمایید. در نهایتامیدواریم که مطلب حاضر توانسته باشد در جهت آشنایی و استفادۀ بهتر شما از خدمات ارزش افزوده کمکی کرده باشد.

آموزش فعال و غیرفعال کردن پیامک های تبلیغاتی همراه اول و ایرانسل

سر جلسه امتحان یه آقا بغل دستم نشسته بود

منم داشتم بهش توضیح می دادم که چه جوری تقلب کنه!

اونم فقط گوش میداد …….

امتحان که شروع شد پا شد برگه هارو پخش کرد!

پیامک دختر به پسر:

زن، یعنی من که عشوه هایم دود می کند ابهت مردانه ات را.

پاسخ پسر: قلبونت بِلم عَچیچَم. مَن دَل بَلابَل تو اُبُهتی نَدالَم …. بُوچ بُوچ :-* :-*

بیاین الان دستِ جمعی خودکشی کنیم!!!

يني ميشه يه روزي بياد كه وقتی مهمون داريم

بار اول كه گفت : ديگه رفع زحمت كنيم

رفع زحمت كنه؟

روایت داریم ، دخترا حتما باید با ایمان باشن!!

حالا اگه نشد با ساسان باشن ، نشد با شایان ، پیمان ، ماهان….

من چ بدونم با یکی باشن دیگه !!!

ﻋﺎﻗﺪ: ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ ﺷﺎﻏﻠﻨﺪ؟

ﻋﺮﻭﺱ: ﺑﻠﻪ، ﻣﻌﻠﻤﻢ.

ﻋﺎﻗﺪ: ﺑﻪ ﺑﻪ ، احسنتم ، ﻣﻌﻠﻤﯽ ﺷﻐﻞ ﺍﻧﺒﯿﺎﺳﺖ.

ﺧﺐ ﻋﺮﻭﺱ ﺧﺎﻧﻢ، ﻣﻌﻠﻢ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﯿﻦ؟

ﻋﺮﻭﺱ: ﺭﻗﺺ ﻋﺮﺑﯽ ﺣﺎﺟﺎﻗﺎ!!

هیچی دیگه، عاقد در افق محو شد و دیگه ادامه نداد که منظورش دقیقا کدوم نبی بوده!

امروز تو خیابون یه بچه ۵ ساله به دوستش گفت “پدرسگ” !!

اونم برگشت گفت نیس تو بابات “آهویه”

من هم سنِ اینا بودم فک می کردم “کفش دوزک” واقعا “کفش” می دوزه!

به بعضیام باید گفت :

تو دلت چند دست مبل داری که هر روز یه نفر به دلت میشینه… هان

دختره عکسشو گذاشته سوار یه مازراتی ، دوس پسرش داره لپشو بوس می کنه!

سر تا پای هر دو تا مارکدار ! زیر عکس نوشته با این چیزای کوچیک هم میشه شاد بود !

عزیزم فازا ماذا هذا !؟

یکی از رفیقام آیفون 6 داره ، گذاشت تو جیبش رفتیم بیرون.

یهو پاش سر خورد و افتاد زمین. سدا شکستگی اومد….

هیچی دیگه ، خدا خدا می کرد استخون لگنش باشه !!

دیشب زنگ زدم آژانس ، میگه : ماشین می خواین؟!

میگم : پ ن پ ، امشب شب مهتابه حبیبم رو می خوام !

هر وقت پسرا فرق رنگ های زرشکی ، جیگری ، دونه اناری ، لاک ناخونی

رو با هم فهمیدن و به همه این رنگا نگن قرمز …

بعد پارک دوبل دخترا رو مسخره کنن ….

دخترا حال می کنید چقد هواتونو دارم !!!

ولی خداییش همش قرمزه ها ^_^

شاید باورتون نشه ولی امروز صب انقد خوابالو بودم

كه سه بار با آلارم موبایل سلام علیک کردم و گفتم شوما

آخرین جملات یک سوسک هنگام کشته شدنش توسط یک مرد:

بکش… آررره بیا منو بکش! تو حسودیت می‌شه

از این که زنت از من می‌ ترسه ولى از تو نمی‌ ترسه :))))

مورد داشتیم پسره به خاطر فوت اقوامش تا 40 روز به ابروهاش دست نزده . . .

چه لذتی داره صبح بلند بشی ببینی یه نامه به آینه اتاق چسبیده شده با این مضمون:

سلام دلیلِ زندگی ، صبحِ قشنگت بخیر …

امروز نمی خواد بری سرِ کارچمدون جمع کن می خوایم بریم سفر.

چمدون نبستم که به سلیقه خودت برام لباس بذاری شب پرواز داریم…نمی گم کجا که غافلگیر شی!

راستی … قربونِ چشمات برم که الان متعجبه و می دونم اگه اونجا بودم جیغ می زدی و بغلم می کردی

پس لطفا جیغ و بغل و یه بوس کنار بذار تا رسیدم تحویلم بدی! دوست دارم همسفرِ زندگیم

فقط خواستم یادآوری کنم لذت داره!وگرنه همچین شریک زندگی در حد افسانه هم وجود نداره!

بهزندگیتون برسید…

ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺩﻭﺑﻠﻪ ﭘﺎﺭک ﮐﺮﺩﻩ ﺑﻮﺩﻡ … ﯾﻬﻮ ﺩﯾﺪﻡ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺑﻠﻨﺪﮔﻮ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ …

“ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ پراید…”

ﺁﺏ ﺩﻫﻨﻤﻮ ﻗﻮﺭﺕ ﺩﺍﺩﻡ … ﺑﺮﮔﺸﺘﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻭﺍﻧﺘﻪ …

ﻣﯿﮕﻪ ﺧﺮﺑﺰﻩ ﻣﺸﻬﺪ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﯿﺎ ﺑﺨﺮ … ﻣﺮﺗﯿﮑﻪ ﺍﻻﺍﺍﺍﻍ

راستي فهميدين پرايد داريم ديگه؟؟؟

بعضیا رو پله برقی یه جوری ژست می گیرن میان پایین

انگار همین الان پروازشون مستقیم از نیویورک نشسته!

باز ما دو تومن شارژ کردیم و این ایرانسل شروع کرد …

آقا من نمی خوام پولدار شم ..

گنج نمی خوام… صندوقچه سکه طلا نمی خوام… پیشوازای ویژه نمی خوام..

آیفون ۵ نمی خوام.. مزدا ۳ نمی خوام.. تو سرت بخوره اون #۷* …

ما اصن می خوایم شارژ را گران بخریم از بقالی..

آخه بدبخته گدا گشنه دو تومن چیه که می خوای از چنگ من درش بیاری؟!!

اصن از همون وقتی که رابطه منو با همراه اول خراب کردی باید می فهمیدم قصدت تیغ زدنه

ﺑﺎ ﺧﻮﻧﺪﻥ ﻫﺮ برگ ﺍﺯ ﺟﺰﻭﻩ ﻫﺎﻡ،ﺣﺲ می کنم

ﺑﺎ ﻛﺎﺭﺕ 100 ﺁﻓﺮﻳﻦ ﺳﻮﻡ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ ﺑﺎﻳﺪ تو اوج ﺍﺯ ﺗﺤﺼﻴﻞ ﺧﺪﺍفظی می کرﺩﻡ !

تیم های لیگ برتر افغانستان :

خشخاش گستر کابل ،تریاک سازی قندهار

مناطق حشیش خیز جنوب،اتلتیکو وزیرستان جنوبی

اف سی طالبان،فجر شهید بن لادن هرات

الاتحاد قاچاقچیان جلال آباد،هرویین مبارکه کابل

یک ﺍﯾﺮﺍنی ﻭ چینی ﺑﺎ ﻫﻢ ﺩﻭﺳﺖ ﺑﻮﺩﻥ. چینیه ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ ﺭﻭ می بره ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺧﻮﺩﺷﻮﻥ.

ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻫﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺟﯿﻨﮓ ﺟﻮﻧﮓ …ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟؟

چینیه: ﮔﻔﺖ ﻫﻮﺍ ﺧﻮﺑﻪ … ﻋﺸﻖ ﺯﯾﺒﺎﺳﺖ .. ﺩﯾﺪﻥ ﯾﺎﺭ ﺁﺭﺯﻭﺳﺖ … ﺩﻟﻢ ﺍﻭﻧﻮ می خوﺍﺩ.

ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﺗﻮ ﻫﻤﯿﻦ ﺩﻭ ﮐﻠﻤﻪ ﺍین همه ﺣﺮﻑ ﺯﺩ؟؟ ….

ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ می گذﺭﻩ ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ با دوست چینی اش میره ﮐﻨﺴﺮﺕ ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ.

ﺷﺠﺮﯾﺎﻥ ﻣﯿﮕﻪ : ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﯾﯿﯽﯾﯽﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﻫﯿﯿﯿﯽ ﻫﯿﯿﯿﯿﯽ ﻫﻮﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎ ﻫﺎﻻﯼ ﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻫﺎﻩ

ﺣﯽﺣﻪ ﺣﻪ ﺣﺤﺤﺤﺤﺤﺤﻪ ﻫﺎﯼ ﻫﯽ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼ ﻫﺎﯼﯾﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯽ ﺩﻝ !!!!!!!!!

چینیه: ﭼﯽ ﮔﻔﺖ؟؟؟؟ﺍﯾﺮﺍﻧﯿﻪ : ﻫﻨﻮﺯ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﮕﻔﺘﻪ !!!

چند ساله دیگه از یکی می پرسی شما کجایی هستید ؟؟

میگه : ما اصالتا یاهو مسنجری هستیم:| ولی خودم تو فیسبوک بزرگ شدیم!

آقا تا لبو گرفتیم…. یهو بابام اومد ما رو دید …

هیچی دیگه …اونم یه چنگال گرفت دستش و نشست با ما لبو خورد..

چییییییییییییییییییه؟؟؟ چه فکری کردی !!تسبیح من کو؟!!

توی دوره و زمونه ایی که یه پسر 16 ساله با 40 کیلو وزن و

یه ماشین شاسی بلند میشه مرد رویاها ، ما همون نامرد باشیم بهتره!

مورد داشتیم: دختره 100 هزار تومن واسه موهاش ، 200 هزار تومن واسه صورتش

150 هزار تومن واسه آتلیه و عکس گرفتن ، دو روز هم طرف رو عکس کار کرده

بعد همون عکسو گذاشته فیس بوک، زیرش هم نوشته: همین جوری یهویی…!!!

دختره استاتوس زده هم رژم قرمزه هم تیشرتم (وای مامان جونم زل زده به زیباییم ) …

800 تا لایک خورده ، 277 تا کامنت گرفته ، یه سریا هم پای پست جون دادن !!

یه سری اشک شوق ریختن … مدارس هم در 3 نوبت تعطیل شد …

اون وقت من این جا مثل شاطر نونوا تند تند پست می ذارم و هیشکی یه کامنت هم نمیذاره!!!

یکی از خانم های همکارمون تو شرکت که باهاش کلی رودربایستی داشتمبرام پیام فرستاده:

Siphon Kar nemikone , chetori az WC estefade konam?

با تعجب چند بار پیام رو خوندم ،بعدش جواب دادم:

خوب از آفتابه استفاده کن!

یک هفته بعدکه باهام آشتی کردفهمیدم منظورش این بوده که:

سایفون کار نمیکنهچطور از وی چت استفاده کنم؟

هی میگم پینگیلیش ننویسینباعث سوتفاهم میشه

مورد داشـتیم خانومه رفته آزمون عملی رانندگی

ازش می پرسن گاز کجاست ؟ میگه کنار کابینت !!

هنگام نوشیدن آب سه تا بسم الله بگویید ….

زیرا در آب سه تا جن وجود دارد : دو تا هیدروجن و یک اکسی جن

عجب چرخه عجیبی :

زن از سوسک می ترسه -> سوسک از موش می ترسه ->موش از گربه می ترسه

->گربه از سگ می ترسه -> سگ از مرد می ترسه ->مرد از زن می ترسه !!

جوانی از بیکاری رفت باغ وحش پرسید استخدام دارید؟یارو گفت مدرک چی داری؟

گفت دیپلم. یارو گفت یه کاری برات دارم حقوقش هم خوبه پسره قبول کرد

یارو گفت : ما این جا میمون نداریم می تونی بری تو پوست میمون تو قفس تا میمون برامون بیاد

چند روزی گذشت یه روز جمعه که شلوغ شده بودپسره توی قفس پشتک وارو می زد

از میله ها بالا پایین می رفتجو گیر شد زیادی رفت بالا از اون طرف افتاد تو قفس شیره

داد زد کمک …شیره افتاد روش دستشو گذاشت رو دهنش گفت: آبروریزی نکن من لیسانس دارم !!!

شب امتحان خوابگاه دخترا :

4 بار دوره کردم ..! می فهمی 4 بار! نتونستم دوره پنجمو بزنم!

مهناز جون اون کتابو بده به من (گریه)

شب امتحان خوابگاه پسرا:

(ساعت ۲ نیمه شب همراه با دود قلیون) حیوون مگه بهت نمیگم رد بده ..!!

S/9> >/> jI >|> SI

پارسیه ….با دقت بخون … نوشته :

ای داد از درد دوری

همین الان حس درس خوندن بهم دست داد …..

سریع بسم الله گفتم و صدقه دادم ….. خدا رو شکر برطرف شد :))))

اسم زن همسایه مون تهمینه است ، اسم شوهرش هم رستم.

اسم پسرشونم گذاشتن سهراب …

هر وقت می ریم در خونشون حس می کنیم

الان فردوسی میاد درو باز می کنه !

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

طرف تو خیابون ازم پرسید آقا خیابون ولیعصر می خوام برم.

بهش گفتم اشکال نداره برو فقط زود برگرد!

اوه اوه … یه فحشی داد الان تو گوگل دنبال معنیشم !!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

هیچ می دونستین تو خارج

بی سواداشون هم خارجی حرف می زنن ؟

ما کجاییم و اون ها کجا …!!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

یكى از همكارام می گفت : دیروز یه اس ام اس اشتباهی فرستادم واسه زنم

توش نوشتم لیلی جان هر چی تو بگی همونه، فردا ولنتاین همه وقتم با تو ، غیر تو کسیو ندارم

داشت زندگیم از هم می پاشید که یهو تو پیام بعدی نوشتم الکی مثلا من دارم خیانت می کنم.

اون هم کلی خندید و زندگی جریان داره. گفتم که استفاده کنین از این موقعیت ….

زندگیمو مدیون مبتکر الکی مثلا هستم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

همسایه مون نذری آورده بود ، اومدم تشکر کنم،

قاطی کردم ، گفتم : خدارو شکر!

بی چاره فکر کرد ما داشتیم از گشنگی می مردیم، دو تا بهم داد!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

شبكه آی فیلم تبلیغ شامپو گذاشتهزنه با مقنعه میگه:

” من از وقتی از این شامپو می زنم ریزش موهام قطع شده “

انتظار دارن از معصومیت نگاهش به صداقتش پی ببریم !!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

نمونه یک شوهر رمانتیک

زن: عزيزمشام بريم بيرون؟

مرد: باشه عزيزم سفره را بنداز تو حياط !!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

به سلامتی روزی که من سپید بپوشم و شما مشکی …….

من تو ریال مادرید بازی کنم ، شما ابومسلم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

تو کافی شاپ خوش و خرم با دوست دخترم نشسته بودیم

یهویی یه دختره اومد سمتم و گفت : خیلی بی معرفتی ،

بعد سه سال زندگی حالا دوست دختر داری؟ پست فطرت نامرد….

دوست دخترم که با گریه رفت… دختره اومد گفت : . . . .

الکی مثلا ما زن و شوهریم …منم نگاش کردم تا میخورد زدمش

گفتم : … الکی مثلا شوهرت دست بزن داره

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

دختره داشت می رفت خارج … اومدن از زیر قرآن ردش کنن

هر کاری کردن کلیپسش گیر می کرد …

هیچی دیگه آوردنش شیراز از دروازه قرآن ردش کردن !!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

شنگول و منگول ، ورژن 2015

تق تق تق …

منم منم مادرتون … یارانه اوردم براتون …

در باز میشه ….

سرگرد جعفری هستم بریزید تو ماهواره ها رو جمع کنید :)))

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس smsهای خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

دقت کردین جمله “تا 5 دقیقه دیگه آماده ام” خانوما و

” تا 5 دقیقه خونه ام” آقایون یه معنی رو میده…!!!

آخرین خبر از مذاکرات 1+5 ؛

همه موارد اختلافی حل شده،

فقط غربی ها می خوان ببینن که اون دختره که

احمدی نژاد می گفت در ۱۵ سالگی توی زیرزمین خونشون

اورانیوم غنی می کرده الان کجاست ؟!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

روزهای هفته این جوری میگذره :

شنبــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــه

يکشنبــــــــــــــــــــــــــــــــــه

دوشنبـــــــــــــــــــــــــه

سه شنبـــــــــــــــه

چهارشبـــــــــــه

پشمه​

جُه​

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

گربه ها یه جوری وا میستن نگات میکنن

و بدو میرن که انگار همه چی رو فهمیدن

می خوان برن به بقیه هم بگن

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

استيون هاوكينگ اگه ايران بود

نهايت امكانات رفاهى كه

براش فراهم می كردن اين بود كه

ببرنش استاديوم كنار زمين از نزديک

بازى پرسپوليس صبا رو ببينه

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

معمولا ۹۹ درسد ایرانیا وقتی میرن یه جا

سعی نمی‌ کنن در محل لذت ببرن

بلکه سعی می‌کنن عکس و فیلم بگیرن

و بعدها ببینن و حسرت بخورن!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

رفته بودیم واسه داداشم خواستگاری

دیدیم عروس نشسته خیلی ریلکس با شلوار لی و تیشرت …

مامانم تو گوشم گفت خوبه والا نه شرمی نه حیایی نه …

همین جوری داشت می گفت که عروس با چادر از آشپزخونه چایی به دست اومد !

هیچی دیگه فهمیدیم اون داداش عروس بوده

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﻦ ﮐﻪ ﺍﮔﻪ ﺷﻤﺎ ﺳﻪ ﺗﺎ “ ﻫ”

ﭘﺸﺖ ﺳﺮ ﻫﻢ ﺗﺎﯾﭗ ﮐﻨﯽ ﻫﺮﮐﺪﻭﻡ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﻩ ؟؟؟

ههه

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

ای ناز تو بهترین سر آغاز

چشمی به نیاز ما بیانداز

الان همراه اول فرانسه به پاریسی ها اسمس میده:

آدرس دقیق محل بعدی حمله داعشرومیخوای بدونی؟

عدد 3 رو بفرستین. هر پیامک سد یورو.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

دیروز رفتم ماهی فروشی ماهی بگیرم،

یه دختره اومد گفت آقایهکیلو ماهی بدین!

فروشنده گفت چه ماهی؟ دختره گفت ممنون لطف دارین!

همونجا یکی از ماهی ها زنده شد و داشت بندری می رقصید :)))

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

رفتم پیش روانپزشک مشکلاتمو گفتم انقدر برام غصه خورد

و به زمین و زمان بدوبیراه گفت،کممونده بودبگم

دکتر شما خودتو ناراحت نکن خدا کریمه.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

امروز ‏یه عطسه کردم . . . .

بعدش سریع رفتم قرص خوردم،سوپدرست کردم، آب نمک قرقره کردم،

وقتی داشتم آب‌جوش می خوردم ویروس اومد بیرون گفت “باشه داداش، دارم میرم”

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

بابام داشت نماز می خوند یهو داد زد: الله اکبر، الله اکبر

دویدم گفتم چیه بابا در میزنن؟

الله اکبر . گوشیت زنگ خورد؟ا

لله اکبر . مهرت گم شد؟

الله اکبر . کسی طوریش شده؟

الله اکبر .بوسوختنی میاد؟

الله اکبر . جک و جونور دیدی؟

الله اکبر . گفتم خب بابا یکم راهنمایی کن..!!

با عصبانیت داد زد: الله اکبر… (دستشم به نشونه خاک بر سرت تکون داد)

بعد که نمازش تموم شد گفت: خاک توسر نفهمت

یه ساعته دارم میگم نزن یه کانال دیگه دارم اخبار گوش میدم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

دختر خاله ام 6 سالشه با اخم کارتون می بینه.

بهش گفتم چرااخممی کنی؟

گفت از بس سانسور می کنن نفهمیدم اصلا چی شد!

حالا ما تا 15 سالگی سیخ کباب می ذاشتیم پشت تلویزیون

به جای آنتن که ببینیم شوت سوباسا گل می شه یا نه.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

یارو ازم پرسید کارت چیه؟

گفتم تو کار فرشوتلوزیونم

گفت یعنی چی؟

گفتم رو فرش می خوابم تلویزیون نگاه میکنم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

بعد ها تو تاریخ می نویسن ما

ملتى بودیم که پراید 20 میلیونی رو تحریم کردیم

ولى دوماه بعدش واسه پراید 34 میلیونىجلوبانک صف واسادیم.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

“همه چی اوکیه، ان شاءلله؟”

مامانم در حال مکالمه با خواهرم

همزمانبهسه زبان پارسی ، انگلیسی ، عربی

جالب این جاست خواهرم به فرانسه جواب داد “مرسی”.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

میگن بعد از حادثه پاریس تاکسی هاشون

تاکسی متر خاموش کردن ملترومجانی سوار کردن.

حالا بماند یک کشوری دو قطره بارون میاد کرایه ها سه برابر میشه.

دختره 10 سالشه پست گذاشته فیلم های کلاسیک رو

به شرطی دوست دارم که “مرلین مونرو” توش بازی کرده باشه…

اونوقت من تا پارسال فکر میکردم “کیم کارداشیان” یکی از محصولات میهنه!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

میگن آهنگای امیر تتلو یه فلج قطع نخاع رو شفا داده!!

آخه یارو از رو ویلچر بلند شده ضبط رو خاموش کرده!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

پسره پست گذاشته بود

دنیا اگه مردونگی سرش می شداسمشدخترونه نبود.

یکی زیرش کامنت گذاشته بودن شما جهان سداش کن ببین فرقی به حالت می کنه؟

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

علاوه بر GF و BF یه ZF هم اومده اخیرا به معنی زاپاس فرند!

مواظب خودتون باشیدخیلیهم مد شده جدیدا!

منم HF هستم، هویج فرند در خدمت شما،

مثل شاطر پست میذارم براتون

ولی دریغ از یه کامنت …

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

دقت کردین نیمار شکل این بچه های آبادانیه

که تو بازار ته لنجی آبادان، سیگار وینستون اصل می فروشن.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

لالایی چیست؟

تابلو لایی کشیدن ممنوع در عربستان

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

مزخرف ترین سوالات فامیلی

کودکی: مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو؟

مدرسه: معدلت چند شد؟

پیش دانشگاهی: کلاس چندی؟

دانشجویی: درستکیتموم میشه؟

بعد از درس: چرا ازدواج نمی کنی

بعد از ازدواج: چرا بچه دار نمی شین؟

بعد از بچه دار شدن: این بچه قیافش به کی رفته؟

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

بالاخره از کتانژات تو زندگیم استفاده کردم!!

دیروز با یه پسر 7 ساله دعوام شد

دیدمفحش های اون جوریه که من با25سال سن نشنیدم!!

بعد یهو بهش گفتم خیلی کتانژانتی… فکر کرد فحشه و گریه کرد و رفت…

واقعا به حرف معلم ریاضی پی بردم که می گفت

از کتانژانت تو زندگی روزمره استفاده خواهید کرد. مرسی استاد

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

‏هسته انگور و هسته انار رو بذاری جلوت

نیگاه کنیاز خشکیش ترک می خوری

چه جوری ازشون روغن میگیرن آخه؟

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

ابوبکر بغدادی شخصا خطاب به BBC پارسی اعلام کرد

به خدا ما تروریستیم، دیگه انقد به ما نگین پیکارجو!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

بابام موقع تلویزیون تماشا کردن یه جوری از کنترل محافظت می کنه

که انگار کنترل رآکتور هسته ای بوشهر دستشه.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

ﺑﺎ ﺩﻭﺱ دخترم ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﺍﺯ ﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﻣﯿ ﺸﺪﯾﻢ

ﻋﯿﻨﮏ ﺩﻭﺩﯼ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ ،ﮔﺸﺖ ﺍﻭﻣﺪ

ﮔﻔﺖ خانم ﭼﻪ ﻧﺴﺒﺘﯽ ﺑﺎ ﺷﻤﺎ ﺩﺍﺭﻥ

ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﮐﻮﺭ ﻫﺴﺘﻦ ﺩﺍﺭﻡﺍﺯﺧﯿﺎﺑﻮﻥ ﺭﺩﺵ ﻣﯽ ﮐﻨﻢ

دیگه ﺑﺎﻫﺎﻡ ﻗﻬﺮﮐﺮﺩ!

ﺗﺎﺯﻩ ﮐﻠﯽ ﻫﻢ ﭘﯿﺶ ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﺑﻬﻢ ﻓﺶ ﺩﺍﺩ!

ﻣﺎﻣﻮﺭﻩ ﻣﻮﻧﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﺨﻨﺪﻩ ﯾﺎ ﻣﺎﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮﻩ

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

7 سال دیگه ماشینای روز دنیا دارن پرواز می‌ کنن

اون‌ وقت اون 45 هزار نفر هنوز دارن قسط پراید می‌ دن

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

هر وقت سدای اقبال واحدی رو می شنوم

حس می کنم باید تند تند صبحونمو بخورم برم مدرسه‌.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

‏به آشپزهای داعشی میگن تروریست کفگیری.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

مامانم میگه 25 سالت شده نمی خوای سر و سامون بگیری

میگم یعنی زن بگیرم؟

میگه پـَـ نـَـ پـَـ 12ساعتکمه

24 ساعته برو تو اینترنت باعث افتخار ما و فامیل شو.

عزیزانی که نامزد انتخابات شدن قدر این دوران رو بدونند،

دوران نامزدی خیلی دوران شیرینه.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

رمز موفقیتتون رو ماهی یه بار عوض کنین

که هکتون نکنن.

مرسی.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

رفیقم کجایی؟ خونه ام!

دقیقا کجایی؟ ۳۵°۴۱′۵۹.۰۳″ شمالی ۵۱°۲۰′۱۶.۹۸″ شرقی

یعنی شاعر دنبال مختصات دقیق معشوق بوده

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

«چقدر زنش زشته»

«این یارو عقل نداره این همه پولو بخشیده»

کامنت های ایرانیا زیر لینک های بخشیدن سهام فیسبوک توسط زاکربرگ.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

یه فوتبال قدیمى رو دیدم که دوباره گزارشش کرده بودن،

گزارشگره می گفت: حااالا، مرحوم سیروس قایقران،

خود مرحووووووم، تک به تک با دروازه بان

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

واقعا هیچی سر جاش نیست!

کولر گازی و آبی با برق کار می کنن!

اره برقی با بنزین کار می کنه!

سه تار 4 تا تار داره!

هفت تیر 6 تا تیر داره!

صایب تبریزی هم اصفهانیه

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

یه بارم زنگ بزنید حال خود آدمو بپرسید

نشه جوری که اسمتونو رو اسکرین موبایل ببینیم

بگیم وای باز این کارش کجا گیره.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

هوای عصرای جمعه یه جوریه انگار

ورزش داشتیم هوا بد بوده موندیم تو کلاس.

زنگ بعدم ریاضی داریم !!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

شاعر در جای دیگر فرمود:

اگر با دیگرانش بود میلی / چرا تکست مرا Last seen recently؟

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

قانون اول مسافر کشی در تهران:

شما باید به تمام افراد، هتا اون خانومی که در طبقه 14

داره پنجره خونه اش رو تمیز می کنه،

به چشم یک مسافر نگاه کنید و براش بوق بزنید.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

روزی جوانی نزد شیخ رفت و گفت:

یا شیخ عرضی دارم شیخ گفت عرضت را بگو

جوان عرضش را گفت. . . . . . . . . .

سپس شیخ به جوان گفت : طولت را هم بگو

جوان طولش را نیز بگفت.

و بدین ترتیب شیخ مساحت جوان را بدست آورد!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

مردم فکر می‌کنن چون روی تابلو نوشته سرعت مجاز 110 تا

اگه 110 تا رو پر نکنن از دنیا موندن جا!

انگار یارانه‌ س نگیرن می‌سوزه. طرف رفت زیر خاور.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

یه شهروند سوییسی از یه شهروند ایرانی پرسید: رویاهای تو چیست؟

ایرانیه جواب داد: خانه، ماشین، شغل مناسب، همسر ایده آل، سلامتی و امنیت.

شهروند سوییسی گفت: من درباره حقوق اولیه ات سوال نکردم، درباره رویاهای تو پرسیدم…

یه جوری هوا سرد شده که آدم

جرات نمی کنه تا سر کوچه بره خرید کنه

الان سه روزه دارم با تاید مسواک میزنم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

نفت 110 دلار = بنزین لیتری 1000

نفت 70 دلار = بنزین 1000

نفت 54 دلار = بنزین 1000

نفت 26 دلار = بنزین 1000

تو ایران از چی بنزین تولید می کنند؟!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

طرف تو سال های انقلاب و جنگ و لا به لای عراقیا

با مانتو رنگ روشن تو کوچه خیابون می چرخید

اون وقت تو زمان حال رفته پاریس چادر مشکیشم در نمیاره

مدیونید اگه فکر کنید کیمیا رو میگم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

اونقدری که دابسمش تونست روسری

رو سر مردای این مملکت بذاره

قانون حجاب اجباری رو سر زنا نذاشت.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

دیدی جواب بعضیا رو میدی

چیزی برای گفتن ندارن هی میگن “باشه تو خوبی؟”

اینارو باید ببندی کف خیابون 3 بار با خاور از روشون رد شی.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

درباره جیبوتی کلی گفتید و خندیدید … فقط یه نکته:

درسته که جیبوتی خیلی کوچیکه اما می دونستید

سرعت اینترنتش سه برابر بالاترین سرعت اینترنت در ایرانه

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

تابوت سازندهUSBرو

یه بار از این‌ ور یه بار هم از اون‌ ور می‌کنن تو قبر

تا بالاخره دفعه سوم میره تو

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

رفته بودم مجلس عقد یکی از رفقام خانواده داماد می گفتن:

نون و پنیر آوردیم؛ دخترتونو بردیم…!

خانواده عروس هم با خوشحالی می گفتن:

نون و پنیر ارزونی تون / ترشی چپوندیم بهتون

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

تو عروسی بودیم، گفتم اه اه چقدر اون دختره بد می رقصه،

کوتاهم نمیاد یه بند وسطه!!!

یهو خانم کناریم گفت ببخشید! اون دختر نیست پسر منه!

گفتم وای ببخشید شما مادرشین؟

سرخ شد و گفت خجالت بکش!!! من باباشم!

تو روحشون چقد خوب آرایش کرده بود

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

چند نفر داشتند مشاعره می کردند

نوبت به یارو میرسه میگن با (ت) بخون

میگه توانا بود هر که دانا بود

میگن با (گ) میگه گفتم توانا بود هر که دانا بود

میگن با (ن) میگه نمیفهمی گفتم توانا بود هر که دانا بود …

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

فرش اتاقم 133 تا گل قرمز داره،

96 تا گل سپید ریز و 28 تا گل سپید درشت.

خب دیگه من برم بقیه درسمو بخونم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

کاش گواهینامه رانندگی رو هم شورای نگهبان صادر می‌کرد.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

‏اشرف پهلوی مردنی نبود، از دست سریال معمای شاه دق کرد و مرد.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال ◄◘○♂♀♪♫☼

کاش اسمه بابام نعمت بود اسمه مامانم هم نازی

این جوری دلم خوش بود با ناز و نعمت بزرگ شدم!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

به بابام میگم بیل گیتس و زاکبرک هم از دانشگاه انصراف دادن ولی موفقن.

میگه نکبت اونا از هاروارد انصراف دادن نه از پیام نور دوقوز آباد

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

اوووووووووووووف جیگرشووووووووووووووووووووووو

عکس العمل فرشته ها پس از آفریده شدن من!!

هر گونه کپی برداری پیگرد قانونی دارد!!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

امروز بی عرضه ترین و پشمک ترین همکلاس دبیرستانمو

که تا چند سال پیش بند کفششو خودم می بستمپشت یه اُپتیما دیدم.

رو به آسمون کردم یهو ندا اومد هیچی نگو، خودم می دونم، می فهممت.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

سعدی به چند نفر تلفن داده بود و شب

یکی شون زنگ زده و سعدی هم نمی دونست کدومه:

ملکا مها نگارا صنما بتا بهارا…

متحیرم ندانم که تو خود چه نام داری!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

یکی از بهترین شوخیایی که دیدم، همکلاسی اول دبیرستانم کرده بود؛

ناظمه گفت کیا مایلن برای مبصر شدن کاندید شن،

پا شد کج کرد خودشو گفت من مایلم.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

رفتم خواستگاری، بابای دختر پرسید شما نظرتون واسه مهریه چقده؟

منم گفتم نظرم رو 2 تا ربع سکه به نیت 2 طفلان مسلم هستش….

نذاشت موزمو وردارم،انداختنم بیرون

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

‏گفتم غم تو دارم گفتا غمت سر آید

گفتم چه خوشگلی تو گفتا چشت در آید

بلـــــــــه … این جوریاس

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

جایزه معروف ترین تیکه کلام واسه پیچوندن

تعلق می گیره به جمله: “بزار ببینم چی میشه”.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

کاش اینایی که وقتی بهشون میگی آدرس ایمیل

بده برمی گردن میگن: ایمیل یا جی میل؟ رو اعدام کنن.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

آش رشته تنها جایی بود که گیاهان موفق شدن بدون کمک گوشت

خودشون به تنهایی طعم مطبوعی تولید کنن.

بقیه تجربه‌هاشون به شکست مطلق منجر شد.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

اولین قومی که به فن آوری نانو دست پیدا کردند ایرانی ها بودند…

نانو پنیر، نانو گوجه، نانو خیار، نانو پنیر و هندونه، نانو پنیر و گردو …

ما هم توخونمون از این فن آورى زیاد استفاده می کنیم!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

مرده خواب بود، یهو زنش با لگد زدتش و گوشی رو کوبوند

تو سرش ، میگه: بگیر Alarm جونت داره زنگ می زنه!

سیستم عامل گوشی از شدت خنده از اندروید به جاوا تبدیل شد

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

از اتاق در اومدم رفتم آشپزخونه، به مامانم

میگم مامان جون ناهارم رو میدی بخورم.

گفت واسه تو ناهار درست نکردم!!

گفتم یعنی چی؟

گفت: برو ناهارتو دانلود کن با بچه های پیجت دور همی بخورید..!

بابام گفت لایک | داداشم گفت مامان با اجازه Copy

میگم مامان آخه گشنمه!

گفت: همینه که هست، دوس نداری Left بده‌،

از همون روز اولم اگه منو بابات می دونستیم Invited نمی کردیم

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

پسره خشتکش با آسفالت 2 سانت فاصله داره!!!

کمربندو رو زانوهاش می بنده!!

ابروها شیطونی!

موهاشم زری خانم درست می کنه!

یقه لباسش برای شیر دادن بچه خوبه

بعد هی پست میزاره:

مورد داشتیم دختره این جوری، اونجوری…!!

شما وقت زایمانت کیه عزیزم؟

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

به یکی میگن چه آهنگی دوس داری؟

میگه اونی که حمیرا در مورد “ارتش کوفه” خونده !!!!

بهش میگن من که نشنیدم میشه یکمشو بخونی؟؟

میگه: ارتش کوفه داری، مثل گل بهاری، وقتی که از راه میای…

طرف عطر شکوفه حمیرا رو می گفته !

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

به مامانم میگم:

چرا همش تو خونه دمپایی پات می کنی؟

میگه: یه کابوی هیچ وقت از اسلحش دور نمی مونه

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

یه جوری میگین پزشکی سخته، انگار ما نمی دونیم

تو دبیرستان از ترس ریاضی رفتین تجربی برداشتین.

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

از کلید محترم “پ” در کیبورد می خواهیم یه جا رو

مشخص کنه واسه خودش و همیشه همون جا

بتمرگه که تو هر کامپیوتری جاش عوض نشه

هر کی این درخواست رو داره به 10 تا گروه شِیر کنه

ببینم چند نفریم!!!پاره کننده زنجیره نباش….

یکی زنجیر و پاره کرد الان کیبوردش عربیه پرتقال و مینویسه برتقال

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

عده ای ازحکیمی پرسیدند: ای حکیم تو را چه شده

که سال هاست در این کنج عزلت گزیده ای؟

حکیم فرمودند: فقط همین کنج آنتن میده

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

ﭘﺴﺮ: ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﻢ ﮐﻨﯽ؟

ﺩﺧﺘﺮ ﺑﺎ ﮔﺮﯾﻪ: ﭼﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﻓﺮﺍﻣﻮﺷﺖ ﮐﻨﻢ

ﺩﺭ ﺣﺎلی که ﺍﺳﻤـﺖ ﭘﺴﻮﻭﺭﺩ ﺍﯾﻤﯿﻞ َﻣـﻪ؟

ﭼﺸﻤـﺎﻥ ﭘﺴﺮ ﭘُﺮ ﺍﺯ ﺍﺷﮏ ﺷﺪ ﻭ پس از یک ربع

ﺑﻪ ﺧﺎﻧﻪ ﺑﺮﮔﺸﺖ ﻭ ﺍﯾﻤﯿﻞ ﺩﺧﺘﺮ ﺭﺍ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ

ﻭ ﺑﺎ ﺩﻭﺳﺖ ﻫﺎﯼ ﺍﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﺷﺪ

ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺍﯾﺮﺍﻧـﻪ، ﻣﺎ ﺑﺎ ﮐﺴﯽ ﺷﻮﺧﯽ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

این دخترایی که گوششون رو میزارن بیرون دقیقا منظورشون چیه؟

1) من گوش دارم شما ندارین

2) گوش من خیلی گوشه،گوشه شما بوقه

3) من خیلی باگوشم

4) گوشم تو حلق شما

5) اینجا محل نصب گوشواره ست

6) شمارت رو بگو من سرتا پا گوشم….

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

یه فلش USB 3.0 خریدم انقد سرعتش زیاد بود

هدایتش کردن پارکینگ جهت اعمال قانون

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

می دونستی ﭼﺮﺍ یخچال ﺑﺮﻓﮏ داره؟

ﭼﻮﻥ ﺁﻧﺘﻦ ﻧﺪﺍﺭﻩ

ﺑه خدا ﺍﮔﻪ ﻣﯿﺪﻭنستی!!

☺☻♥♦♣♠•► جدیدترین اس ام اس sms های خنده دار جوک و باحال اسپند 94 ◄◘○♂♀♪♫☼

ﻭﻗﺘﯽ ﺩﺍﺭﯼ ﻧﯿﻤﺮﻭ ﺩﺭﺳﺖ می کنی ﻭ

ﺍﺯ بقیه می پرﺳﯽ ﺷﻤﺎﻫﺎ ﻫﻢ ﻣﯿﺨﻮﺭﯾﻦ؟

ﺍﻭﻧﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﻪ: ﻣﻦ ﯾﮑﯽ ﺩﻭ ﻟﻘﻤﻪ ﺑﺎﻫﺎﺕ ﻣﯿﺨﻮﺭﻡ …

ﺍﺯ همون ﺑﺘﺮﺳﯿﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﺗﺮﺳﻨﺎﮐﯿﻪ