دختر:
    سلام عجقم ، خوبی قلبونت بلم؟
    پسر:
    سلام، ممنون، تو خوبی ؟
    دختر:
    ميسی، می خوای باسه تبلدم چيتال تونی ؟
    پسر:
    می خوام يه بسته “بالا بالا” بگيرم با هم فارسی كار كنيم . . . !!!

    (یعنی تن فردوسی و دهخدا داره تو قبر می لرزه)

    با خرید یکی از سیم کارت های اعتباری ایرانسل و دریافت سیم کارت هدیه
    صاحب دو دوست پسر جدید دیگر شوید.
    (طرح چند دوست پسری ایرانسل به مناسبت ولنتاین)

    دختره تو دانشگاه اومده میگه:
    سلام شما برق می خونین ؟
    گفتم: بله از کجا فهمیدی ؟
    گفت: از مُدل موهاتون ! :))
    منم گفتم: شما عمران می خونی ؟
    گفت: آره از کجا فهمیدی ؟
    گفتم: از اون مسکن مهری که رو ســَرت ساختی :)))))))

    اعتراف مي کنم، بچه که بودم يه بار با آجر زدم تو سر يکي از بچه هاي اقوام،
    تا ببينم دور سرش از اون ستاره ها و پرنده ها مي چرخه يا نه!!!

    مراسم تشییع جنازه شکیب
    در گذشت پدری مهریان و دلسوز…
    مراسم تشییع جنازه شکیب سردسته سوسک توله ها
    فردا شب از انبار ضایعات به سمت گاوداری می باشد.
    حضور شما باعت شادی روح ان سوسک توله می شود…!

    امروز دبیر شیمی داشت راجع به جرم مولی و عدد آوگادرو حرف می زد.
    گفت: بچه ها کی می دونه مولی یعنی چی ؟
    یکی از بچه ها بلند شد گفت: همون مولکول خودمونه بهش میگن مولی!!!!!
    یعنی واقعا احساس کرد اطلاعتش بالاس که …
    هیچی دیگه، کلاس از خنده رف رو هوا … بیچاره بعد کلاس هنوز قرمز بود.

    ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﮔﻞ ﺩﻧﻴﺎ ﻫﺴﺘﻨﺪ!
    ﺍﻣﺎ ﻧﻪ…
    ﺻﺒﺮ ﻛﻨﻴﺪ!
    ﭘﺮﭼﻢ ﻛﻤک ﺩﺍﻭﺭ ﺑﺎﻻﺳﺖ…
    ﺑﻌﻠﻪ آفسایده

    من اعتراف می کنم که در امتحان های سخت فورا درخواست برگه اضافی می کردم،
    کلی با ماشین حساب الکی کار می کردم و… تا روحیه بچه خرخون ها رو تضعیف کنم.

    آیا می دونستید فرق بین نارنگی و پرتقال چیه ؟
    نارنگی شلوار کردی می پوشه ولی پرتقال ساپورت !
    نه جون من اطلاعات رو کیف کردی ؟ گنجینه اطلاعات نایابم !

    بالاخره حکمت “آی سی یو” رو در بیمارستان دریافتم!
    جمله ای حکیمانه از عزراییل خطاب به بیمار:

    “I See You”

    یه بار انقدر تو برگه امتحانم چرت و پرت نوشتم که به جرم توهین به
    شعور استاد به کمیته انضباتی دانشگاه فراخوانده شدم !!!!

    – پسرم اون چهارتا سیم که آویزونه رو می بینی ؟
    + آره
    – خب دوتاشو بردار
    + برداشتم
    – چیزی حس نمی کنی
    + نه
    – حالت خوبه
    + آره
    – خب پس به اون دوتای دیگه اصلا دس نزن برق داره!
    (منو بابام موقع تعمیر برق خونه)

    ﺍﮔﻪ ﻣﺎ ﻣﺜﻞ ﺍﺻﺤﺎﺏ ﮐﻬﻒ ﺑﺨﻮﺍﺑﯿﻢ ﻭ 300 ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷیم:
    .
    .
    .
    ﻣﻄﻤﺌﻨﻢ ﻫﻨﻮﺯﻡ ﺳﺮﯾﺎﻝهای :
    ﻋﻤﺮ ﮔﻞ ﻻﻟﻪ، عموپورنگ، هشدار برای کبری ۱۱ و پرستاران در حال پخشه!
    عمو قناد هم هنوز داره میگه: یه دست یه هورا ا ا ا ا ا

    قدیما مهمون میومد خونمون میگفتن قبله کدوم طرفه،
    الان تا میان میگن پسوورد وای-فای تون چیه ؟!

    یعنی فقط می خوام دستم به این دوست دختر ۲afm برسه
    چنان بزنمش صدای بز بده ، بدبخت ۲afm چقدر از دستتمصیبت بکشه آخه !؟
    برو از دوست دختر حامد پهلان و امید جهان یاد بگیر، دارن میترکن از خوشی !

    مورد داشتیم دختره تو گوگل سرچ کرده :
    “قیمت سرویس طلای دختر خالم”
    گوگل پاسخ داده :
    “دختر خالت گفته به کسی نگم”

    به خدا خود این شرکتای تولید لوازم آرایشی هم راضی نیستن ملت اینقده آرایش کنن
    اصلا سطح انتظاراتشون اینقد بالا نیست

    امروز می خواستم یه رازی رو بهتون بگم:
    من تا حالا دوبار شکست عشقی خوردم، دو بار هم مساوی کردم
    و سه بار هم برنده شدم
    ولی اینا اصلا مهم نیست چون الان با ۱۱ امتیاز تو رده پنجم جدول هستم !

    ساسی مانکن: من نگران وضع موسیقی ایرانی هستم!!
    دکتر شریعتی 😐
    من 😐
    موسیقی ایرانی 😐
    مرحوم فرهاد 😐
    استاد شجریان 😐
    بتهوون 😐

    دختره رفته رو فیسبوک جیش العدل نوشته:
    .
    .
    .

    این سلبازای ایلانی گناه دالن خووووووو…
    آزادشون کنین دیگه… آفلین پسملای خوف… بوس بوس
    خدایا منو بکش راحت شم

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    از سبکِ سوالایی که دخترا تو گوگل تایپ میکنن میشه فهمید که دنبالِ جواب نیستن ،
    فقط می خوان گوگل باهاشون همدردی کنه !
    مثلا اگه تایپ کنن “ من هارد دیسکِ اکسترنالمو که وصل میکنم به لپتاپِ قرمزم،
    اون چراغ سبزش دیگه روشن نمیشه ! ”
    توقع دارن گوگل این جوری جواب بده : “ الهی بمیرم، چرا خو ؟! ”

    صف ﻧﺎﻧﻮﺍﯾﯽ ﺑﻮﺩﻡ ﯾﺎﺭﻭ ﺍﻭﻣﺪ ﮔﻔﺖ: آقا ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﺻﻔﻪ ؟ . . .
    ﻣﻨﻢ ﮔﻔﺘﻢ: ﻧﻪ ﺩﯾﻮﺍﺭ ﺩﻓﺎﻋﯽ ﺑﺴﺘﯿﻢ ﺷﺎﻃﺮ می خواد ﮐﺎﺷﺘﻪ ﺑﺰﻧﻪ

    یه دختر هست اسمش “طـــلا” ست
    تو مغازه “نقــــــــــره ” فروشی کار می کنه
    پوستش هم “بـــــرنـــزه” ست
    فک کنم اخرش با “مسی” ازدواج کنه :)) 😐 =))
    تازه بچشون هم شکل استیلی میشه:))

    وصیت کردم هر کی تو مراسم ختمم گفت: ”خدابیامرزتش، راحت شد”
    با لبه سینیه حلوا بکوبن دهنش اونم راحت شه بیاد پیش من! . . .

    امروز یه سر رفتم محله قدیممون…
    همه خونه ها و مغازه ها و آدما رو یه دل سیر نگاه کردم
    ولی هیچ حس خاصی بهم دست نداد…
    آخه ما هنوزم تو همون محله زندگی می کنیم

    وسعت ديد خانم ها:
    ديدن یک تار مو روي كت شوهر! نديدنتيربرق موقع رانندگي!

    یه معما، هر کس تونست حلش کنه:
    شما با شکم خالی چندتا سیب می تونی بخوری؟

    .

    .

    .

    پاسخ: با شکم خالی یه دونه سیب بیشتر نمیشه خورد،
    چون بعد از اون یه دونه دیگه شکمتون خالی نیست

    دخترا عاشق حرف میشن، پسرا عاشق زیبایی!
    حالا دلیل آرایش کردن دخترا و دروغگویی پسرا رو فهمیدین؟

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    مـــــن اگــــه یـــــه نفــــــر دیگــــه بودمــــو، خــــــودمـــو می دیـــدم

    عـــــاشقــــش می شــــدم بی شـــــک

    ولی شمــــاهـــــا انــــگار نـــه انگــــــار! خجــــالت نمی کشیــــد واقعــــا !؟

    گاهی انقد تو کارام “دس دس” میکنم

    که یهو اطرافیانم پا میشن شروع می کنن رقصیدن !

    خواهرزادم کلاس دومه، تکلیفشون اینه از ۱ تا ۹۰ بنویسن. حالا این خواهرزاده ما…

    یه عدد می نویسه دراز می کشه یه غلت می زنه یه عدد دیگه

    یه کارتون می بینه یکی دیگه… گرسنه میشه…

    میگم دایی این جوری تا صبم تموم نمی شه. میگه خسته ام می فهمی خسته!!!

    به مامانم میگم لایک به غذات

    میگه لایک به هفت جد و آبادت ای نمک نشناس،

    حیف اون غذایی که برات می پزم !

    فرشو پهن کردیم پشت بوم ، همسایه میگه شستین گذاشتید خشک بشه ؟

    گفتم پَ نَ پَ انداختیم ویتامین D جذب کنه تا رنگ گُلاش ثابت بمونه !

    تو کلاس هی می گیم “استاد خسته نباشید” ، استاد میگه یعنی وقت تمومه ؟

    گفتیم پَ نَ پَ همین الان از اتاق فرمان اطلاع دادن که ۱ ساعت به تایم کلاس اضافه شده !

    دوغ قبول ! شیرکاکائو قبول ! آب میوه پاکتى قبول ! اصلا نوشابه هم قبول !

    آب معدنى رو دیگه برا چى تکون می دى ؟ همش همونه !!!

    به یه بنده خدایی میگن: بزرگ ترین سوال زندگیت چیه ؟

    میگه : برق میره کجا میره ؟؟؟

    به بابام میگم اگه من بمیرم چیکار می کنی؟!

    میگه بی سر و سدا تو باغچه خاکت می کنم یارانت قطع نشه

    یارو داشته اظهار نظر می كرد:

    اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره.

    يكی گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته!

    گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته!؟

    با کلی عشق و علاقه به یه بنده خدا گفتم I love you

    میگه: با منی؟

    منمگفتم: پـَـ نه پـَـ با پی ام سی ام

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    بوی شوم امتحان آید همی

    یار صفر مهربان آید همی

    ما ز تعلیموتعلم خسته ایم

    دل به امید تقلب بسته ایم

    ما برای کسب مدرک آمدیم

    نی برای درک مطلب آمدیم!

    دیگه به من زنگ نزن

    حالا شناختمت

    من نمیتونم دیگه باتو باشم

    ازت بدم میاد

    بی لیاقت

    خداحافظ

    “این آخرین جمله ای بود که همسایمون به شوهرش گفت”

    می خواستم تو ام در جریان باشی عزیزم !

    دانشجوی عزیز

    وقتی که شما سر کلاس اس ام اس میفرستی من کاملا متوجه میشم

    چون هیچ احمقی به خشتک خودش زلنمی زنه در حالی که لبخند روی لباشه !

    دوستدار تو

    استاد !

    غضنفر تو قطار می شینه به صندلی روبرویی میگه:

    به سلامتی دارینبر می گردین؟!

    وسعت عشق پسران چنان وسیع است که اگر عاشق دختری شوند

    عاشق دوستانش نیز می شوند !

    جواد خیابانیاز ماموراننیروی انتظامیدرخواست عاجزانه کرد
    وقتی یکزنفاحشه را در خیابان دستگیر کردندبهاوزن خیابانینگویند

    اس ام اس عاشقانه یه اصفهونی:

    اگه گنجیشك پریدن یادش برد
    اگه شیرین فرهاد یادش برد
    اگه ماهی دریایادش برد
    من پولی این یه اس ام اسی که به شما دادما یادم نیمیرد !!!!

    یک حقیقت زندگی :

    هر چقدر به دیگران کمک کنی چند برابرش از جایی کهفکرشو نمی کنی بهت کمک میشه .

    باور نمی کنی؟ شماره حساب منو یادداشت کن !!

    غضنفر یه پازل رو بعد از 3 سال تموم می کنه بهش میگن یکم زیاد طول نکشید؟

    میگه نه بابا روش نوشته 5 تا 7 سال!

    ازتسمشس (Eztesmeshes) یعنی چه؟!

    واژه ای که یک مکانیک اصفهانی هنگام اشکالپیدا کردن تسمه اتومبیل به کار می برد!

    .

    شماره ناشناس

    ناشناس : سلام خوشگله، دوست پسر داری ؟

    -بله ، شما؟

    -من داداشتم ،صبر کن بیام خونه به حسابت میرسم .

    شماره ناشناسبعدی :

    -دوست پسر داری؟

    -نه نه اصلا

    -من دوست پسرتم ……واقعا که …:(

    -عزیزم به خدا فکر کردم که تو داداشمی !!!

    – خوب داداشتم دیگه ،صبر کن خونه برسم من می دونم و تو….

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    دغدغه های پسر جوان:
    کار ندارم، پول ندارم، سربازی نرفتم، ماشین و خونه ندارم، و …
    دغدغه های دختر جوان:
    لاک ناخونم پاک شده، مهری سرویس طلا خریده، دختر خاله ام ماشین داره،
    مامان غذای خوب نمی پزه، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

    ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنت و واتس اپ و لاينه، ﻣﺮﯾﻀﻪ، مرﯾﺾ.
    ﻭ ﻫﻤﻮن طور ﮐﻪ می دﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ! ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ (((((:
    اينو گفتم که تكليفمو از الان روشن كرده باشم.

    +- +- +- +- +- +-

    +- +- +- +– +- +-

    +- +- +- +- +- +-

    بشين جمع و منها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي؟

    یعنی من موندم یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی به این امید جهان بزنه؟
    خداییخیلی الکی سرخوشه!

    اصفهانیه تو خواب میبینه به یه گدا 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه: عجب کابوسی بود !

    به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
    میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
    منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

    غضنفر زنگ می زنه رادیو، میگه الان سدام داره پخش میشه،
    میگن آره، میگه هتا تو نونوایی؟ میگن آره، میگه اصغر نون نخر ننت خریده

    اگه دوست داری عميق ترين، طولانی ترين و محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کنی
    بيا پيش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقی

    مي خواستم بهت يه چيزی بگم که تا حالا به کسی نگفتم:
    دوو ……. ….. دوو. ….. …….. …..دووو وو…. ….. دوووس …….. دوووس …… …….. دووووووووس …..
    دوووووووووووست …. ……. دووووووووووووووست ….. ………..
    دوستا که بزنم زير گوشِت آدم میشی

    قلب من، دل من، خون تو رگ های من، نفس من، جيگر من، خلاصه… همه وجودم درد می كنه،
    بايد برم دكتر ببينم چرا اين جوری شدم

    تف به مرامت عوضی… برنامه امشب سينماهای تهران و شهرستان ها

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    دغدغه های پسر جوان:
    کار ندارم، پول ندارم، سربازی نرفتم، ماشین و خونه ندارم، و …
    دغدغه های دختر جوان:
    لاک ناخونم پاک شده، مهری سرویس طلا خریده، دختر خاله ام ماشین داره،
    مامان غذای خوب نمی پزه، عروسکمو هنوز نخوابوندم!

    ﺁﺩﻣﯽ ﮐﻪ ﻫﻤﺶ ﭘﺎﯼ اینترنت و واتس اپ و لاينه، ﻣﺮﯾﻀﻪ، مرﯾﺾ.
    ﻭ ﻫﻤﻮن طور ﮐﻪ می دﻭﻧﯿﺪ ﺭﻭﺯﻩ ﺑﺮ ﺁﺩﻡ ﻣﺮﯾﺾ ﻭﺍﺟﺐ ﻧﯿﺴﺖ! ﻭﺍﻟﺴﻼﻡ (((((:
    اينو گفتم که تكليفمو از الان روشن كرده باشم.

    +- +- +- +- +- +-

    +- +- +- +– +- +-

    +- +- +- +- +- +-

    بشين جمع و منها كن ببين چندمين باره سر كار رفتي؟

    یعنی من موندم یه شیرزن پیدا نمیشه یه شکستِ عشقی به این امید جهان بزنه؟
    خداییخیلی الکی سرخوشه!

    اصفهانیه تو خواب میبینه به یه گدا 1000 تومان داده وقتی بلند میشه میگه: عجب کابوسی بود !

    به یارو میگن امتحان رانندگی قبول شدی ؟
    میگه معلوم نیست ماشینو زدم تو دیوار ، سروان رفته تو کما
    منتظرم برگرده ببینم چی میشه !

    غضنفر زنگ می زنه رادیو، میگه الان سدام داره پخش میشه،
    میگن آره، میگه هتا تو نونوایی؟ میگن آره، میگه اصغر نون نخر ننت خریده

    اگه دوست داری عميق ترين، طولانی ترين و محکم ترين بوس دنيا رو تجربه کنی
    بيا پيش خودم تا لباتو بذارم رو لوله جارو برقی

    مي خواستم بهت يه چيزی بگم که تا حالا به کسی نگفتم:
    دوو ……. ….. دوو. ….. …….. …..دووو وو…. ….. دوووس …….. دوووس …… …….. دووووووووس …..
    دوووووووووووست …. ……. دووووووووووووووست ….. ………..
    دوستا که بزنم زير گوشِت آدم میشی

    قلب من، دل من، خون تو رگ های من، نفس من، جيگر من، خلاصه… همه وجودم درد می كنه،
    بايد برم دكتر ببينم چرا اين جوری شدم

    تف به مرامت عوضی… برنامه امشب سينماهای تهران و شهرستان ها

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    آقا چیه هی پی ام میدین:
    line داری؟ viber داری؟ tango داری؟
    گوشی من فقط چراغ قوه داره هر کی هم گوشیش چراغ قوه داره
    شب بیاد بالا پشت بوم به هم علامت بدیم.

    ﻣﮑﺎﻟﻤﻪ ﺩﻭ ﺗﺎﺟﯿﮑﺴﺘﺎﻧﯽ
    ﺷﻨﺒﻪ: ﺟﻤﻌﻪ! ﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؟
    ﺟﻤﻌﻪ: ﻧﻪ ﺷﻨﺒﻪ! ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺎ ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺑﺮﯾﻢ ﺩﻭﺷﻨﺒﻪ؛ ﺗﺎ ﺳﻪ ﺷﻨﺒﻪ هم ﺑﺮﮔﺮﺩﯾﻢ !!!

    ﺍﮔﺮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ، ﯾﺎﻫﻮ ﻭ ﮔﻮﮔﻞ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﺮﺍﻥ ﺑﻮﺩ….
    ﺟﻬﺖ ﺳﺎﺧﺖ ﺍﯾﻤﯿﻞ:
    1. ﮐﭙﯽ ﺷﻨﺎﺳﻨﺎﻣﻪ ﺍﺯ ﺻﻔﺤﻪ ﺍﻭﻝ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
    2. ﮐﭙﯽ ﮐﺎﺭﺕ ﻣﻠﯽ
    3. ﭘﺎﯾﺎﻥ ﺧﺪﻣﺖ
    4. 3 ﻧﻔﺮ ﺿﺎﻣﻦ ﻣﻌﺘﺒﺮ
    5. ﻭﺍﺭﯾﺰﯼ ﻣﺒﻠﻎ 800 ﻫﺰﺍﺭ ﺗﻮﻣﺎﻥ
    6. ﻣﺎﻩ ﺑﻌﺪ ﻧﻮﺑﺖ ﺷﻤﺎ ﻣﯽ ﺭﺳﺪ.

    چند دقیقه پیش یه فال حافظ گرفتم جالب بود
    گفتم حیفه شما در جریان قرار نگیرید
    حضرت حافظ فرمودند: خوشا دختری که شوهرش تو باشی

    سالاد الویه از افتادگی و خاکی بودنشه که خودشو جزو سالادا حساب می کنه !
    وگرنه دو هیچ از آبگوشت جلوست

    حساب کنید قیافه دخترای دوران حافظ و سعدی چه جوری بوده که
    خال کنج لبِ یار آپشن محسوب می شده…

    کسی خونمون نبود،ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﺯﻧﮓ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻭ ﺯﺩ،
    ﮔﻔﺖ: ﻛﻠﻴﺪ ﻧﺪﺍﺭﻡ می تونم ﺑﻴﺎﻡ ﺗﻮ ﺗﺎ ﻣﺎﺩﺭﻡ ﺑﻴﺎﺩ؟
    ﻓﻬﻤﻴﺪﻡ ﻛﻪ ﺁﺯﻣﻮﻥ ﺍﻟﻬﻴﻪ … ﮔﻔﺘﻢ ﻣﺎ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﻴﺴﺘﻴﻢ …. ﺩﺭﻭ ﺑﺴﺘﻢ!

    ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺯﯾﺮ ﭼﺸﻤﺸﻮﻥ ﺧﻂ می کشن ، ﺍﻧﮕﺎﺭ ﻗﺮﺍﺭﻩ ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺑﯿﺎﺩ !

    اگه حافظ تو یکی از مصرع هاش می گفت:
    ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﻟﻢ ﻭﺍﺳﺖ ﺗﻨﮓ ﺷﺪﻩ ﺑﺮﯾﻢ ﺑﯿﺮﻭﻥ؟
    ﺑﺎﺯﻡ این ﻣﻌﻠﻢ ﺍﺩﺑﯿﺎﺗﺎ ﻣﯿﮕﻔﺘﻦ ﻣﻨﻈﻮﺭ ﺷﺎﻋﺮ
    ﻣﻌﺸﻮﻕ ﺍﻟﻬﯽﻭ ﻋﺮﻭﺝ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺧﺪﺍ ﺑﻮﺩﻩ

    آن کس که نخواهد که بداندباید کمکش کرد که در جهل بماند !!!:)

    ﻃﺮﯾﻘﻪ ﺧواﺳﺘﮕﺎﺭﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺍﺯ ﺑﻌﻀﯽ ﺩﺧﺘﺮﺍ:
    ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺩﯾﮕﻪ ﻭﻗﺘﺸﻪ به جای ﮐﯿﻠﯿﭙﺲ، ﺳﺎﯾﻪ ﯾﻪ ﻣﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﺳﺮﺕ ﺑﺎﺷﻪ !

    الان دیگه خود راهیان نور ، انقد شهید داده که
    جا داره مسوولین به فکر تور راهیان نور ۲
    برای بازدید از محل شهادت راهیان نور قبلی باشن !!!

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    هواپیمای ایران ساعت 9:16 پرواز کرده 9:20 سقوط کرده …

    دم برادران رایت گرم، اولین هواپیماشون حداقل20دقیقه رو هوا بود …

    از این به بعد باید در خونه هامون بزنیم:

    لعنت بر پدر مادر هواپیمایی کهدراین مکان سقوط کند :))

    با منجنیق پرتابت کنن مقصد، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانیه ….

    مي ترسم گوشيمو بزارمروحالت “Airplane”سقوط کنه!!

    تو فصل بعدیه ستایش،

    ستایش پیر تر نمیشه فقط عینکشبزرگتر میشه!!!!

    دو گروه دختر هستن که کشتن اينا، نه تنها مستحبه! بلکه واجبه شرعیه!

    1. دارو فروشای تو داروخونه کهحسمی کنن دکترن!

    2. بلیط فروشای آژانس های هواپیمایی که حس می کنن خلبانن!

    می دونید چرا برزیلی ها تو درس هیچی نمیشن؟
    دلیلش اینه:
    لوییز ایناسیو لولا داسیلوا.. حاضر
    ادسن آرانتس دنا سمنتو… حاضر
    مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز…مانویلفرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!-
    آقا مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
    آنتونیو دی اولیورا فیلهو…. حاضر
    رونالدو ده آسیس موریرا…. حاضر
    خوب لوییز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده……..
    دیریریرینگ زنگ خورد !

    ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:

    Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

    ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

    ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ست ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

    ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ یه ساعت ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ سرچ ﮐﺮﺩﻡﺗﺎﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !

    ﺧﺪﺍ می دﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭگ ترین ﺩﻏﺪﻏﻪ

    ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ

    ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !

    به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، ۱۵ روز کار، ۱۵ روز استراحتماهی ۴۰۰ هزار تومان

    یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون ۱۵ روزروهم نیام، ماهی ۲۰۰ !؟

    مورد داشتیم :

    دختره تو بازی GTA ماشینزیرپاش خاموش شده !

    I’m baby of river
    I’m 7colors snake
    I’m not afraid of anyone
    Becausei’m the end of line

    ترجمه:
    مو بچه شطُم
    مو مارهفتخطُم
    زِ کَس نمی ترسُم
    مو آخر خطُّم

    ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ -ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺏ:
    ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺩﻭﺳﺖ پسرتون ﮐﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖﭘﯿﺶﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺑه خیر ﮔﻔﺖ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ دختری ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ *****۰۹۳۶ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ می کنه…ﺑﯿﺎ ﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﻝ ﻭ ﻗﻠﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺪﻥ.؟!!
    ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭی ﭘﻴﺎﻡ ﻫﺎﺷﻮﻧو ﺩاﺷﺘﻪ ﺑﺎشی؟ ﻫﺮ ﭘﻴﺎﻡ 1000 ﺗﻮﻣﻦ!!!!

    تو می تونی 2 میلیون به من قرض بدی، می دونم كه داری،
    كمكم كن به خدا بهتبرمی گردونم…
    ( التماس حیف نون به یک خودپرداز!)

    میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!














    این پیامک جهت خراب کردن دکمه پایین گوشی شما ارسال شده و استفاده دیگری ندارد

    یه ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻯ ﻛﻮﻩ ﻭ ﻓﺮﻳﺎﺩ می زﻧﻪ:
    ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﻫﻮچینک ! . .
    ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻛﻮﻩﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺎﺩ:
    بی شعور، ﺧﻴﻠﻰ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻦ!!!

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    بفرمایید شامپاین چیست ؟؟؟

    در گویش اصفهانی یعنی:

    بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !!!

    ﻭﺣﺸﯽ ….. وحشی …. وحشی

    ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ |:

    ﻣﺎﺩﺭ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﻓﻘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻭﺣﺸﯽ ﺗﻮﭖ ﺑﺎﺯﯼ می کرد ﺗﻮ آﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﺸﻮﻥ

    +18

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    .

    دمای اتاقمو میگم !!!

    پیر منم
    جوان منم
    تیر منم
    کمان منم
    من نه منم
    نه من منم
    منمو ننم
    ننمو منم
    من چه منم
    چمن منم
    چه من منم
    چمن ننم
    چمن منم
    منم ننم

    مولانا پس از مصرف شیشه !!!

    عکس العمل های خانواده بعد از این که
    من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:

    مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمی زنی نجس کاری بشه 😐
    داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار:((((((((
    بابام: به بیمه خبر دادی؟
    مامان بزرگم: ناهار خوردی مادر جون؟؟؟؟
    دختر همسایه: الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟
    (البته این آخرى فانتزیمه)

    مورد داشتیم گوشیه دختره رو تو خیابون می دزدن

    داد می زنه میگه:

    وااااای لاینم… وااااای فرندام.... وااااای لایکام….

    وااااای داداشام…. وااااای عشقام

    زنگ زدم رستوران میگم: خسته نباشید.. غذا چی دارید؟!

    خانومه میگه: پیتزا، استیک، فیله، ژامبون و

    گفتم: خوش به حالتون! ما فقط سوپ داریم!:|

    لایک که نمی کنید کامنت هم نمی ذارید

    حداقل یه ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺭﺩ ﺷﺪﯾﺪ!!!

    والا..!!!!

    دختر است دیگر…

    .

    .

    .

    نتیجه سونوگرافی رو میگم

    چیه؟ همش دوست دارین برای دختر مردم حرف درست کنین؟؟؟ 😐

    یارو نوشته: دلم گرفته

    یکی هم خالصانه زیرش کامنت داده:

    021xx5xx15 تخلیه چاه اکبر و برادران

    یعنی من کشته مرده این حس انسان دوستی ام:|

    دختره 12سالش هم نشده بعد سوال پرسیده

    چه جوری لب هامو بدون عمل برجسته کنم؟

    جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو

    دهنت درست میشی

    مورد داشتیم که دختره استاتوس زده:

    همه پسرا مزخرفن!!

    اوسگول اولی : خیلی باحال بود !

    اوسگول دومی : با این که پسرم ولی باهات موافقم!

    اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم

    روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز، اوسگول چهار هستش

    اینو واسه چی share کردی !!!؟

    ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺴوﻮﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﮐﻪ

    ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮنتیه ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

    ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ : ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ ﮐﻪ

    1- ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ دستشویی 2- ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﻤﺎﻡ

    3- ﮐﯽ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ 4- ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ

    5- ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻌﺶ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﺸﺎﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ

    ﺟﻨﺎﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ . . . . . . .

    ﻭﺍﻻ من که ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ ؟؟؟

    رفتم از دختره جزوه بگیرم

    میگه : چرا حرف دلتو بهم نمیگی؟

    منم گفتم : آخه روم نمیشه.

    میگه : بگو با من راحت باش.

    منم گفتم : زود جزوه رو بده دشّویی دارم!

    نمی دونم چرا جزوه اش رو بهم نداد. مردم خود درگیری دارن به خدا!!

    اگر توآمریکاهم قوانین نام گذاری شرکتهامثل ایران بود
    اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز

    عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار

    اگه زنده بود ایمیلش این می شد:

    onsorolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgir@yahoo.com

    مردای قدیم :

    ضعیفه ….. ظرفارو شستی ؟؟؟؟؟

    مردای امروزی :

    عخشم …. امروز نوبت منه ظرفاروبشورم یا تو!!!

    خخخخخ

    دیروز اسم مودم وایرلس رو گذاشتم: ” اگه میتونی هکش کن “

    امروز وختی بیدار شدم دیدم اسمش شده ” حال کردی؟ “

    شما هم وقتی از خواب بیدار می شید چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین ؟

    من یه رب طول می کشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!

    اگر کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود

    اسمش کال پاچینو بود ….

    خوردنش خیلی هم کلاس داشت!

    به سلامتی مادری که تو خونه نشست و از هم سن و سالاش عقب موند

    فقط واسه این که همه عشق و تمرکزشو بذاره پای بچه اش …

    اون وقت بچه اش با وقاحت تمام بهش میگه : مامان تو نمی فهمی … تو جامعه نیستی که بدونی!!

    شماره یه نفر روIrancellسِیو کردم

    که هر وقت واسم اس اومد همه فک کنن ایرانسله!

    یه روز گوشیم رو میز بود…..

    مامانم گفت بیا ایرانسل داره بهت زنگ میزنه!!!!

    منم بیام؟؟؟؟؟؟؟

    نـه عزیزم ما می خوایم بریم آمپول بزنیم !!!!

    بزرگ ترین نوستالژیک بچگیم

    وقتی می خواستن منو ازسر خودشون باز کنن

    صبح رفتم واسه صبونه پنیر بگیرم…

    به یارو میگم اندازه 2 تومن پنیر می خوام

    یکم انداخت رو ترازو ، گذاشتم دهنم گفتم بدک نیستش از همین بدین…

    برگشته میگه همین بود دیگه خوردیش!!!

    خدایا این ارزونی رو از ما نگیر….

    فقط یه ایرانی می تونه یه جمله با 19 تا فعل بسازه :

    داشتم می رفتم دیدم گرفت نشست ، گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد ؟

    دیدم میگه نمیخوام بیام ، بذار برم بگیرم بخوابم …

    نه فاعلی نه مفعولی نه قيدی نه صفتی !!!!

    مراحل 4 گانه تحقیق در دانشگاه:

    Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+P

    همیشه هم کاربرد داره ها

    دیوانه کیست؟…. دیوانهدوست منه که پیام داده: “سلام این شماره جدیدمه”

    خوب روانی می دونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟

    خدا بیامرزه اون زمانی کـه ما هم کتاب می خوندیم

    الان کتاب که هیچ…!

    پست هایی که بالای 3 خط باشه هم نمی خونیم!!

    توکرهجنوبی سدا بزنی : ” کیم ”

    همه بر می گردن نگاه می کنن..!

    یه چیزی تو مایه های “مهندسه” خودمونه…

    دیروز داخل تاکسی خطی نشسته بودمکه یه خانوم محجبه ای داخل تاکسی شد…

    از اونایی که صراطشون خیلی مستقیمه…

    وقتی می خواست پیاده شه با گوشه چادرش پولو برد سمت راننده و گفت آقا بفرمایین… کرایتون…

    راننده تاکسی هم از داشبورد ماشین یه انبردست در آورد و با انبردست پولو ازش گرفت…

    من:| – خانوم محجبه:( – راننده تاکسی:)

    ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺮﺍ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﭼﻰ ﻣﻰ ﺧﻮﺭﻯ؟

    ﮔﻔﺘﻪ : ﮐﻐﻪ ﻣﻐﺒﺎ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﻎ ﺑﻐﻰ

    لذت بردن یعنی این که بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره

    آروم بگی : خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

    تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

    دختره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!

    ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽﻧﻮﺷﺖ ﮐﻲ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ !! بلاکم ﮐﺮﺩ!!!

    ﺳﻤﻨﺪﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ!!! ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟ عقده ای

    یارو پدرش تو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم.

    بعد یه چوب میده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده

    قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.

    مامانش می گه: خاک تو سرت این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

    سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد

    رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه…

    صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو تور صورت عروس رو برداشت…

    دید اصن اون نیست. بیچاره تالارو اشتباه اومده بود…

    فامیلای داماد هم گرفتن مثه سگ زدنش 😐

    والا حقشه

    توضیحی که بتواند به ما در رفع لینک خراب کمک بکند. مثلا چه کیفیتی و چه قسمتی از این سریال مشکل خرابی دارد.





    تلگرام ته موویز
© تمامی حقوق مطالب برای وبسایت ته موویز محفوظ است و هرگونه کپی برداری بدون ذکر منبع ممنوع و شرعا حرام می باشد.
طراحی و کدنویسی : پرشین وردپرس
سایت بت اسپات