ته موویزسوتی و باحال - ته موویز

برنامه نود 90

دوشنبه 20 امرداد 93 و افتادن عادل فردوسی پور از روی صندلی

√ راهنمای دانلود: پس از ورود به لینک دانلود، روی دکمه Free Download کلیک کرده و سپس دکمه

Create Download Link را بزنید تا لینک مستقیم برای شما آماده گردد.

هواپیمای ایران ساعت 9:16 پرواز کرده 9:20 سقوط کرده …

دم برادران رایت گرم، اولین هواپیماشون حداقل20دقیقه رو هوا بود …

از این به بعد باید در خونه هامون بزنیم:

لعنت بر پدر مادر هواپیمایی کهدراین مکان سقوط کند :))

با منجنیق پرتابت کنن مقصد، امن تر از سوار شدن تو هواپیماهای ایرانیه ….

مي ترسم گوشيمو بزارمروحالت “Airplane”سقوط کنه!!

تو فصل بعدیه ستایش،

ستایش پیر تر نمیشه فقط عینکشبزرگتر میشه!!!!

دو گروه دختر هستن که کشتن اينا، نه تنها مستحبه! بلکه واجبه شرعیه!

1. دارو فروشای تو داروخونه کهحسمی کنن دکترن!

2. بلیط فروشای آژانس های هواپیمایی که حس می کنن خلبانن!

می دونید چرا برزیلی ها تو درس هیچی نمیشن؟
دلیلش اینه:
لوییز ایناسیو لولا داسیلوا.. حاضر
ادسن آرانتس دنا سمنتو… حاضر
مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز…مانویلفرانسیسکو دوس سانتوز…؟!!-
آقا مانویل فرانسیسکو دوس سانتوز نیومده غایبه
آنتونیو دی اولیورا فیلهو…. حاضر
رونالدو ده آسیس موریرا…. حاضر
خوب لوییز ایناسیو لولا داسیلوا پاشو بیاد درس جواب بده……..
دیریریرینگ زنگ خورد !

ﺭﻓﺘﻢ ﭘﺮﯾﻨﺘﺮ ﻗﯿﻤﺖ ﮐﻨﻢ ﯾﻪ ﺑﭽﻪ ۱۴ﺳﺎﻟﻪ ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺑﻮﺩ ﺑﻪ ﯾﺎﺭﻭ ﻣﯽ ﮔﻔﺖ:

Autodesk Maya ﮐﻪ ﺑﻬﻢ ﺩﺍﺩﯾﻦ ﻣﺸﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ، ﻭﺭﮊﻥ ﺟﺪﯾﺪﺵ ﺭﻭ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

ﻣﺤﯿﻂ Google Android Studio ﺭﻭ ﺩﻭﺳﺖ ﻧﺪﺍﺭﻡ

ﺧﯿﻠﯽ ﺑﭽﮕﺎﻧﻪ ست ﻭ ﺳﺎﺩﻩ ، ﭼﯿﺰ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﯼ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ ؟

ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺧﻮﻧﻪ یه ساعت ﺗﻮﯼ ﮔﻮﮔﻞ سرچ ﮐﺮﺩﻡﺗﺎﻓﻬﻤﯿﺪﻡ ﺍﯾﻨﺎ ﭼﯽ ﻫﺴﺘﻦ !

ﺧﺪﺍ می دﻭﻧﻪ ﻣﻦ ﺗﺎ ﺳﻦ ۱۴ﺳﺎﻟﮕﯽ ﺑﺰﺭگ ترین ﺩﻏﺪﻏﻪ

ﺗﮑﻨﻮﻟﻮﮊﯾﮑﯿﻢ ﺍﯾﻦ ﺑﻮﺩ ﮐﻪ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻣﯽ ﺗﻮﻧﻢ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺭﻧﮓ

ﻗﺮﻣﺰ ﻭ ﺁﺑﯽ ﻭ ﺳﺒﺰ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﭼﻨﺪ ﺭﻧﮕﻪ ﻫﺎﺭﻭ ﻫﻢ ﺯﻣﺎﻥ ﺑﺪﻡ ﭘﺎﻳﻴﻦ !

به حیف نون گفتن بیا فلان شرکت، ۱۵ روز کار، ۱۵ روز استراحتماهی ۴۰۰ هزار تومان

یه کمی فکر کرد و گفت: نمی شه اون ۱۵ روزروهم نیام، ماهی ۲۰۰ !؟

مورد داشتیم :

دختره تو بازی GTA ماشینزیرپاش خاموش شده !

I’m baby of river
I’m 7colors snake
I’m not afraid of anyone
Becausei’m the end of line

ترجمه:
مو بچه شطُم
مو مارهفتخطُم
زِ کَس نمی ترسُم
مو آخر خطُّم

ﺍﯾﺮﺍﻧﺴﻞ ﺩﺭ ﺁﯾﻨﺪﻩ ﺍﯼ ﻧﺰﺩﯾﮏ -ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖ ﺑﻌﺪ ﺧﻮﺍﺏ:
ﻣﺸﺘﺮﮎ ﮔﺮﺍﻣﯽ ﺩﻭﺳﺖ پسرتون ﮐﻪ ﻫﻤﺮﺍﻩ ﺍﻭﻝ ﺩﺍﺷﺖ ﻭ ﻧﯿﻢ ﺳﺎﻋﺖﭘﯿﺶﺑﻪ ﺷﻤﺎ ﺷﺐ ﺑه خیر ﮔﻔﺖ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻩ ﺑﺎ ﯾﻪ دختری ﺑﻪ ﺷﻤﺎﺭﻩ *****۰۹۳۶ ﺍﺱ ﺑﺎﺯﯼ می کنه…ﺑﯿﺎ ﻭ ﺑﺒﯿﻦ ﭼﻪ ﺩﻝ ﻭ ﻗﻠﻮﻩ ﺍﯼ ﺑﻬﻢ ﻣﯿﺪﻥ.؟!!
ﺩﻭﺳﺖ ﺩاﺭی ﭘﻴﺎﻡ ﻫﺎﺷﻮﻧو ﺩاﺷﺘﻪ ﺑﺎشی؟ ﻫﺮ ﭘﻴﺎﻡ 1000 ﺗﻮﻣﻦ!!!!

تو می تونی 2 میلیون به من قرض بدی، می دونم كه داری،
كمكم كن به خدا بهتبرمی گردونم…
( التماس حیف نون به یک خودپرداز!)

میمون چی توز بازنشسته شده، بهتره زودتر برای استخدام اقدام کنی!

–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
–
این پیامک جهت خراب کردن دکمه پایین گوشی شما ارسال شده و استفاده دیگری ندارد

یه ﺭﻭﺯ ﻳﻪ ﭼﻴﻨﻴﻪ ﻣﻴﺮﻩ ﺑﺎﻻﻯ ﻛﻮﻩ ﻭ ﻓﺮﻳﺎﺩ می زﻧﻪ:
ﻫﻴﻦ ﺗﺎ ﺳﺎ ﻻﻭ ﺗﺴﻴﻦ ﺷﻴﻦ ﻫﻮچینک ! . .
ﺑﻌﺪﺵ ﺍﺯﻛﻮﻩﺟﻮﺍﺏ ﻣﻴﺎﺩ:
بی شعور، ﺧﻴﻠﻰ ﺳﺨﺖ ﺑﻮﺩ ﺩﻭﺑﺎﺭﻩ ﺗﻜﺮﺍﺭ ﻛﻦ!!!

من و دوستام وقتی واسه تفریح میریم بیرون

البته اونایی که تو ایستگاه اتوبوس نشستن ماییم

آقا این قدر آیفون آیفون نکن….

ما هم بلدیم باهاش تو آینه عکس بندازیم

امروز هم در رو باز کردم نذری رو از دختره بگیرم روش نوشته بود:

من مجردم

رگ غیرت …. مهدوی کیا و کریمی

کتاب فروشی تهران نو جعفری اهواز در سال ۱۳۳۷

که بعدها به کتاب فروشی جعفری تغییر نام داد.

کی اشک هاتو پاک می کنه شب ها که غصه دارید…. مدرسان شریف

من لواشک موخامممممممممم….
مراحل درست شدن لواشک

پیشنهاد سازنده به آقای قالیباف برای به گناه نیفتادن ملت!

یه دفعه همین کارو بکنید خیال همه راحت بشه دیگه….

(عکس تفکیک جنسیتی روی نقشه ایران)

مدل مو دخترها و پسران در زمان ها و موقعیت های مختلف

مامان هرکی کامنت نمی ذاره بخورش

(عکس طنز بچه شیر و مادرش)

عکس طنز…. نحوه فیلم دانلود کردن دخترها

عکس علمی جالب و زیبا….
سیستم خون رسانی بدن انسان

در هلند برای گذر ایمن حیوانات از روی جاده ها، پل های طبیعی تعبیه شده است
و در ایران مسافران بخت برگشته باید با هواپیماهای پوکیده دم به دم سقوط کنند

عکس زیبای دخترک…
اگر دختر دار بشی اسمشو چی میذاری

خدا به خیر کنه اون زمانی که این میکرو داف 18 سالش بشه…
عکس از داف خردسال دماغ عملی

بچه های ناز …
عکس پسرک و بستن لباس دختر کوچولو

اگه به خطوط به شکل یک به یک و مجزا نگاه کنید خطوط صاف مشاهده می کنید

عکس خطای دید جالب…

آقو ما یه بار با مسی رفته بودیم نیوکمپ بازی بارسا و رئال بود که….

عکس آقوی همساده و لیونل مسی

بفرمایید شامپاین چیست ؟؟؟

در گویش اصفهانی یعنی:

بفرمایید طبقه پایین برای صرف شام !!!

ﻭﺣﺸﯽ ….. وحشی …. وحشی

ﯾﻮﺍﺵ ﺗﺮ ﻫﻤﺴﺎﯾﻪ ﻫﺎ ﺧﻮﺍﺑﻦ |:

ﻣﺎﺩﺭ ﻭﺣﺸﯽ ﺑﺎﻓﻘﯽ ﻭﻗﺘﯽ ﻭﺣﺸﯽ ﺗﻮﭖ ﺑﺎﺯﯼ می کرد ﺗﻮ آﭘﺎﺭﺗﻤﺎﻧﺸﻮﻥ

+18

.

.

.

.

.

.

.

.

دمای اتاقمو میگم !!!

پیر منم
جوان منم
تیر منم
کمان منم
من نه منم
نه من منم
منمو ننم
ننمو منم
من چه منم
چمن منم
چه من منم
چمن ننم
چمن منم
منم ننم

مولانا پس از مصرف شیشه !!!

عکس العمل های خانواده بعد از این که
من با سر و دستی خونین مال در اثر تصادف به خونه اومدم:

مامانم: صاف میری حموم خودتو به جایی نمی زنی نجس کاری بشه
داداشم: =((((((((( باز رفتی تو دیوار:((((((((
بابام: به بیمه خبر دادی؟
مامان بزرگم: ناهار خوردی مادر جون؟؟؟؟
دختر همسایه: الهی قربونت برم چیزیت که نشد؟
(البته این آخرى فانتزیمه)

مورد داشتیم گوشیه دختره رو تو خیابون می دزدن

داد می زنه میگه:

وااااای لاینم… وااااای فرندام.... وااااای لایکام….

وااااای داداشام…. وااااای عشقام

زنگ زدم رستوران میگم: خسته نباشید.. غذا چی دارید؟!

خانومه میگه: پیتزا، استیک، فیله، ژامبون و…

گفتم: خوش به حالتون! ما فقط سوپ داریم!:|

لایک که نمی کنید کامنت هم نمی ذارید

حداقل یه ﺑﻮﻕ ﺑﺰﻧﯿﻦ ﺑﻔﻬﻤﯿﻢ ﺭﺩ ﺷﺪﯾﺪ!!!

والا..!!!!

دختر است دیگر…

.

.

.

نتیجه سونوگرافی رو میگم

چیه؟ همش دوست دارین برای دختر مردم حرف درست کنین؟؟؟

یارو نوشته: دلم گرفته

یکی هم خالصانه زیرش کامنت داده:

021xx5xx15 تخلیه چاه اکبر و برادران

یعنی من کشته مرده این حس انسان دوستی ام:|

دختره 12سالش هم نشده بعد سوال پرسیده

چه جوری لب هامو بدون عمل برجسته کنم؟

جواب دادم : با دمپایی ابری خیس محکم بکوب تو

دهنت درست میشی

مورد داشتیم که دختره استاتوس زده:

همه پسرا مزخرفن!!

اوسگول اولی : خیلی باحال بود !

اوسگول دومی : با این که پسرم ولی باهات موافقم!

اوسگول سومی : وای چقدر قشنگ می نویسی عمق نوشته هات رو دوس دارم

روی صحبت من بیشتر با اون اوسگول عزیز، اوسگول چهار هستش

اینو واسه چی share کردی !!!؟

ﺑﻼﺧﺮﻩ ﺑﺎ ﻣﺴوﻮﻟﯿﻦ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻢ ﻭ ﮐﻠﯽ ﺷﺎﮐﯽ ﮐﻪ

ﺍﯾﻦ ﭼﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮنتیه ﻣﺎ ﺩﺍﺭﯾﻢ ﻫﻤﺶ ﻗﻄﻊ ﻣﯿﺸﻪ

ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻥ : ﭖ ﻧﻪ ﭖ ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻊ ﻧﺸﻪ ﮐﻪ

1- ﺷﻤﺎ ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ دستشویی 2- ﮐﯽ ﺑﺮﯾﺪ ﺣﻤﺎﻡ

3- ﮐﯽ ﻏﺬﺍ ﺑﺨﻮﺭﯾﺪ 4- ﮐﯽ ﺑﻪ ﮐﺎﺭﻫﺎﯼ ﺧﻮﻧﺘﻮﻥ ﺑﺮﺳﯿﻦ

5- ﺍﮔﻪ ﻗﻄﻌﺶ ﻧﮑﻨﯿﻢ ﮐﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﻣﺮﺩﻩ ﮐﺸﺎﯼ ﺷﻬﺮﺩﺍﺭﯼ ﺗﻤﺎﻡ ﻭﻗﺖ

ﺟﻨﺎﺯﻩ ﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺍﺯ ﭘﺸﺖ ﺳﯿﺴﺘﻢ ﻫﺎ ﺟﻤﻊ ﮐﻨﻦ . . . . . . .

ﻭﺍﻻ من که ﺧﯿﻠﯽ ﻗﺎﻧﻊ ﺷﺪﻡ ﺷﻤﺎ ﭼﻪ ﻃﻮﺭ ؟؟؟

رفتم از دختره جزوه بگیرم

میگه : چرا حرف دلتو بهم نمیگی؟

منم گفتم : آخه روم نمیشه.

میگه : بگو با من راحت باش.

منم گفتم : زود جزوه رو بده دشّویی دارم!

نمی دونم چرا جزوه اش رو بهم نداد. مردم خود درگیری دارن به خدا!!

اگر توآمریکاهم قوانین نام گذاری شرکتهامثل ایران بود
اسم شرکت اپل می شد: سیب پردازان سیستم گستر غرب!

عنصرالمعالی کیکاووس بن اسکندر بن قابوس بن وشمگیر بن زیار

اگه زنده بود ایمیلش این می شد:

onsorolmaalikeykavoosebneeskandarebneghaboosebnevoshmgir@yahoo.com

مردای قدیم :

ضعیفه ….. ظرفارو شستی ؟؟؟؟؟

مردای امروزی :

عخشم …. امروز نوبت منه ظرفاروبشورم یا تو!!!

خخخخخ

دیروز اسم مودم وایرلس رو گذاشتم: ” اگه میتونی هکش کن “

امروز وختی بیدار شدم دیدم اسمش شده ” حال کردی؟ “

شما هم وقتی از خواب بیدار می شید چند دقیقه تو جاتون می مونین تا لود بشین ؟

من یه رب طول می کشه تا لود بشم ، فک کنم ویروس دارم !!!

اگر کله پاچه یه غذای ایتالیایی بود

اسمش کال پاچینو بود ….

خوردنش خیلی هم کلاس داشت!

به سلامتی مادری که تو خونه نشست و از هم سن و سالاش عقب موند

فقط واسه این که همه عشق و تمرکزشو بذاره پای بچه اش …

اون وقت بچه اش با وقاحت تمام بهش میگه : مامان تو نمی فهمی … تو جامعه نیستی که بدونی!!

شماره یه نفر روIrancellسِیو کردم

که هر وقت واسم اس اومد همه فک کنن ایرانسله!

یه روز گوشیم رو میز بود…..

مامانم گفت بیا ایرانسل داره بهت زنگ میزنه!!!!

منم بیام؟؟؟؟؟؟؟

نـه عزیزم ما می خوایم بریم آمپول بزنیم !!!!

بزرگ ترین نوستالژیک بچگیم

وقتی می خواستن منو ازسر خودشون باز کنن

صبح رفتم واسه صبونه پنیر بگیرم…

به یارو میگم اندازه 2 تومن پنیر می خوام

یکم انداخت رو ترازو ، گذاشتم دهنم گفتم بدک نیستش از همین بدین…

برگشته میگه همین بود دیگه خوردیش!!!

خدایا این ارزونی رو از ما نگیر….

فقط یه ایرانی می تونه یه جمله با 19 تا فعل بسازه :

داشتم می رفتم دیدم گرفت نشست ، گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد ؟

دیدم میگه نمیخوام بیام ، بذار برم بگیرم بخوابم …

نه فاعلی نه مفعولی نه قيدی نه صفتی !!!!

مراحل 4 گانه تحقیق در دانشگاه:

Ctrl+A / Ctrl+C / Ctrl+V / Ctrl+P

همیشه هم کاربرد داره ها

دیوانه کیست؟…. دیوانهدوست منه که پیام داده: “سلام این شماره جدیدمه”

خوب روانی می دونم این شماره جدیدته ، خودت کی هستی؟

خدا بیامرزه اون زمانی کـه ما هم کتاب می خوندیم

الان کتاب که هیچ…!

پست هایی که بالای 3 خط باشه هم نمی خونیم!!

توکرهجنوبی سدا بزنی : ” کیم ”

همه بر می گردن نگاه می کنن..!

یه چیزی تو مایه های “مهندسه” خودمونه…

دیروز داخل تاکسی خطی نشسته بودمکه یه خانوم محجبه ای داخل تاکسی شد…

از اونایی که صراطشون خیلی مستقیمه…

وقتی می خواست پیاده شه با گوشه چادرش پولو برد سمت راننده و گفت آقا بفرمایین… کرایتون…

راننده تاکسی هم از داشبورد ماشین یه انبردست در آورد و با انبردست پولو ازش گرفت…

من:| – خانوم محجبه:( – راننده تاکسی:)

ﻣﻮﺭﺩ ﺩﺍﺷﺘﻴﻢ ﻃﺮﻑ ﺑﺮﺍ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺭﻓﺘﻪ ﻓﺮﺍﻧﺴﻪ ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻦ ﺻﺒﺤﺎﻧﻪ ﭼﻰ ﻣﻰ ﺧﻮﺭﻯ؟

ﮔﻔﺘﻪ : ﮐﻐﻪ ﻣﻐﺒﺎ ﺑﺎ ﻧﻮﻥ ﺑﻎ ﺑﻐﻰ

لذت بردن یعنی این که بری مهمونی ، دخترشون برات شربت بیاره

آروم بگی : خودتون درست کردین؟؟ اونم با عشوه بگه : بله نوش جان

تو بگی : پس نمی خورم ، مرسی !

دختره ﭘﯿﺎﻡ ﺩﺍﺩ ﭼﺮﺍ ﻣﻨﻮ ﺍﺩﺩ ﮐﺮﺩﯼ؟ ﮔﻔﺘﻢ ﻗﯿﺎﻓﺖ ﺷﺒﯿﻪ ﯾﮑﯽ ﺍﺯ ﺑﺎﺯﯾﮕﺮﺍﯼ ﻣﺤﺒﻮﺑﻢ ﺑﻮﺩ!

ﺑﺎ ﺧﻮﺷﺤﺎﻟﯽﻧﻮﺷﺖ ﮐﻲ؟؟؟ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻤﻨﺪﻭﻥ !! بلاکم ﮐﺮﺩ!!!

ﺳﻤﻨﺪﻭﻧﻮ ﺩﻭﺱ ﺩﺍﺭﻡ!!! ﺁﺯﺍﺩﯼ ﺑﯿﺎﻥ ﻣﮕﻪ ﺟﺮﻣﻪ؟؟؟ عقده ای

یارو پدرش تو بستر مرگ بوده میگه بیا بشین کنارم کارت دارم.

بعد یه چوب میده دست پسرش. پسره هم که می خواسته ذکاوتش رو نشون بده

قبل از حرف زدن پدرش چوب رو می شکنه. پدره سکته می کنه درجا می میره.

مامانش می گه: خاک تو سرت این ساز نی از هفت نسل قبل دست به دست به پدرت رسیده بود!

سلامتی اون پسری که شب عروسی عشقش قاطی کرد

رفت دم تالار عروسی ولی نرفت تو که عروسی رو بهم بزنه…

صبر کرد وختی عروس اومد بیرون با خشم رفت جلو تور صورت عروس رو برداشت…

دید اصن اون نیست. بیچاره تالارو اشتباه اومده بود…

فامیلای داماد هم گرفتن مثه سگ زدنش

والا حقشه

 دانه خوردن پرنده ها به شکل قلب

عکس جالب دختر و پسر کوچولو که عروس و داماد شدند

ببخشید ، من می تونم مهریه ام رو بگیرم الان !؟

عکس طنز سایه افتادن علامت شاخ روی سر خودش

خخخخخخخخخخخ ……چاه مکن بهر کسی اول خودت، دوم کسی

عکس خنده دار مرغ مو فشن

مدل فشن جدید … نظرتون چیه؟

عکس سوتی پیام دختر فیسبوکی برای اکسپت کردن درخواست دوستی آقای ثروتمند

امان از دخترا

عکس جالب پرنده نر که بال هایش را روی جفتش گذاشته تا بارون خیسش نکنه

به این میگن مرد !

عکس جالب برنج دادن مرغ بریان شده به جوجه هایش

مهر مادری

عکس سوتی رنگ زدن هندونه با اسپری برای سرخ شدن هندونه به شرط چاقو سرخ قرمز عسل

آدم دیگه به چشم هاش هم نباید اعتماد کنه تو این زمونه

عکس جالب پارک و سرسره های شکل آدمک واسه بچه ها

پارک زیبا

کاریکاتور حشمت فردوس ….. افتاااااد

عکس باحال دختر و پسر کوچولوی ناز در حال روزنامه خوندن و ماسک پوست گذاشتن و ادای آدم بزرگا رو در آوردن

کوچولوهای دوست داشتنی

عکس سوتی مطب آتوسا علی آبادی جراح و دندان پزشک

فاغ التحصیل از خارج هستند این خانم دکتر … همینش بسه

عکس طنز سیب گذاشتن روی لپ تاپ اپل

واقعا نیاز آدمو مبتکر می کنه راس گفتن

کاریکاتور راحت شدن در طول زندگی دیپلم ، کنکور و…

بالاخره کی راحت می شیم….!

عکس از صحنه دانشگاه رفتن من!!

عکس طنز مسخره کردن شکل ها و عکس های کتاب

سر کلاس زبان… آخه این چه کاریه….!!!!

عکس طنز خنده دار آرایش کردن با مهر و آسان

مژده به دختر خانم ها… دستگاه آرایش ساخته شد… فقط 3 ثانیه طول می کشه

عکس جالب از قلب توی شیشه و زندان شدن

ولی قول دادم به قلبم و خدا

دیگه دل ندم به عشق آدما

عکس طنز دندان پزشک های ایرانی شکل انار

بالاخره کدوم دندونت درد می کنه؟؟؟تکلیفِ منو روشن کن دیگه

عکس طنز سوتی باحال متحرک از کلاس درس دانشگاه و دانشجوی پسر به دختر

ﺩﻭﺳﺘﺎﻥ ﻋﺰﯾﺰ ﺗﻮ تابستونی ﮐﻪ ﮔﺬﺷﺖ….

ﺍﮔﺮ ﺩﻟﺘﻮﻧﻮ ﺷﮑﻮﻧﺪﻡ ﺍﮔﺮ ﺣﺮﻓﯽ ﺯﺩﻡ

ﺍﮔﺮ ﺑﺮﺧﻮﺭﺩ ﺑﺪﯼ ﮐﺮﺩﻡ ﺍﮔﺮ ﺍﺫﯾﺘﺘﻮﻥ ﮐﺮﺩﻡ…

ﺑﺴﯿﺎﺭ ﮐﺎﺭ ﺧﻮﺑﯽ ﮐﺮﺩﻡ ﺧﻮﺍﺳﺘﻢﺑﮕﻢ

ﺗﻮ ﻓﺼﻞ ﺟﺪﯾﺪ ﻫﻢ ﺑﺮﻧﺎﻣﻪ ﻫﻤﯿﻨﻪ

حالا خوبه لایک و کامنتمون دست شما افتاده اگه

روزیمون دست شما بود که از گشنگی می مردیم

والا….

راحت ترین شغل دنیا رو دبیر کل سازمان ملل داره

کارش فقط ابراز نگرانیه !!!

مگه غیر اینه؟

آقا بچه که بودم یه شب به بابام گفتم میشه برام داستان تعریف کنی من بخوابم ؟؟؟

بابام هم شروع کرد:یکی بود یکی نبود…یه شب توی یه قبرستان سرد و تاریک

یه جن ملایکه ای از تو قبر میاد بیرونومیگه کدوم بچه نخوابیده بیام بخورمش ؟؟؟

هیچی دیگه تا یه هفته جرات نمی کردم چشامو باز کنم…

اصن یه وعضیا …

هیچی بدتر از این نیست که شام خوشمزه داشته باشید ، مهمونای خوب داشته باشید ،

فیلم عالی هم تلوزیونداشته باشه اما تو مشقات مونده باشه!

یادتونه؟

ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﺷﻮﻫﺮﺷﻮ سدﺍ می کرﺩ ﻣﯿﮕﻔﺖ ﭘﯿﺸﯿﻪ ﻣﻦ …ﻣﻮﺷﯽ …ﺟﻮﺟﻮﯼ ﻣﻦ

ﺑﻌﺪ ﺑﻪ ﻣﻦ ﮔﻔﺖ : سدﺍش ﮐﻦ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻔﺘﻢ : ﺣﯿﻮﻭﻭﻥ ﺧﺎﻧﻤﺖ ﮐﺎﺭﺕ ﺩﺍﺭﻩ…

ﻧﻤﯿ ﺪﻭﻧﻢ ﭼﺮﺍ 6 ﻣﺎﻫﻪ ﺩﺧﺘﺮ ﻋﻤﻮﻡ ﺑﺎﻫﺎﻡ ﺣﺮﻑ نمی زﻧﻪ

دختره اومد پیشم با اعتماد خیلی به نفس

تو چشمام نگاه کرد و گفت شارژر اندروید داری !!!

منم با اعتماد خیلی به سقف گفتم اندروید چند؟؟؟

بنده خدا گفت اندروید سونی

در پی حفاری در آبادان ، باستان شناسان موفقبه کشف یک عینک ریبون

سفالی می شوندکه متعلق به “کا” اول بوده است !

ﺍﺯ ﺩﻫﻪ 50 ﺑﻪ ﻗﺒﻞ: ﺯﯾﻨﺐ ، ﺍﮐﺮﻡ ، ﻣﻠﻮﮎ ، ﺑﻄﻮﻝ ، ﮐﻮﮐﺐ ، ﺳﮑﯿﻨﻪ ، ﻓﻮﺯﯾﻪ ، ﺯﮐﯿﻪ ، ﮐﻠﺜﻮﻡ

ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 60 : ﺯﻫﺮﺍ ، ﻓﺎﻃﻤﻪ ، ﺣﺪﯾﺚ ، ﻓﺮﯾﺒﺎ ، ﻟﯿﻼ‌ ، ﺳﻤﯿﻪ ، ﺭﺍﺿﯿﻪ ، ﻣﻨﺼﻮﺭﻩ

ﺩﺭ ﺩﻫﻪ 70: ﻫﺎﻧﯿﻪ ، ﻓﻬﯿﻤﻪ ، ﺁﺭﺯﻭ ، ﻣﺮﯾﻢ، ﺳﺎﺭﺍ ، ﻧﯿﻠﻮﻓﺮ ، ﮐﯿﻤﯿﺎ ، ﺁﺗﻨﺎ

ﺩﻫﻪ 80: ﯾﺎﺳﯽ ، ﭘﺎﺭﻣﯿﺪﺍ ، ﺁﯾﺴﻮﺩﺍ ، ﮊﯾﻨﻮﺱ ، ﺳﯿﻨﻮﺱ ، ﮐﺴﯿﻨﻮﺱ ، ﭘﺎﻧﯽ ، ﺷﺎﺩﻧﻮﺵ ، ﺯﻣﺰﻡ ، ﺭﺯﯼ ، ﭘﻮﻧﯽ

ﺧﺪﺍ ﺑﻪ ﺩﺍﺩ ﺩﻫﻪ 90 ﺑﺮﺳﻪ … :))))

لعنت ﺑﺮ ﻫﺮ چی ﻓﺎﺻﻠﻪ است ﺗﻮ ﺩﻧﻴﺎ ………..

ﭼﺮﺍ ﺍﺗﺎﻕ ﻣﻦ ﺑﺎﺱ ﺍﺯ ﻳﺨﭽﺎﻝ ﺍﻳﻨﻘﺪ ﺩﻭﺭ ﺑﺎﺷﻪ ﺁﺧﻪ ؟

چیه فک کردی پست شکست عشقیه؟!

نه عزیزم ، این جا از این قرتی بازیا نداریم !!!

سیاهپوسته شلوارقرمزمی پوشهبهزنش میگه خوبه؟

میگه آره شدی مثل انبردست

مامانم دیروز یه طرح داد خفن …. یعنی مصرف برق رو نصف می کنه

گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر

تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن!

یه ﺯﻣﺎﻧﯽ ﺍﻧﻘﺪ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﺑﻮﺩ

ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺍﻟﮑﯽ ﺣﻠﻘﻪ ﺩﺳﺘﺸﻮﻥ میی کردﻥ ﮐﺴﯽ ﻣﺰﺍﺣﻢ ﻧﺸﻪ!

ﺍﻻﻥ ﺁﺳﺘﯿﻦ ﻣﺎﻧﺘﻮ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺭﻧﺞ ﻣﯿﺪﻥ ﺑﺎﻻ

ﻫﻤﻪ ﺑﺒﯿﻨﻦ ﭼﯿﺰﯼ ﻧﯿﺴﺖ ولی ﺑﺎﺯﻡ ﺧﺎﺳﺘﮕﺎﺭ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻧﯿﺴﺖ

به سلامتی شرک که با اون قیافه زشتش نهدماغشو

عمل کرد نه ابرهاشو برداشت تازه با یه الاغمخ فیونا رو زد!!!

یه زمانی یکی از فانتزیام این بود کهدکتر بشمبعد سر عمل جراحی

وقتی به دختر دستیارمهی میگم پنس، چاقو، تیغ و اینا…

یه دفعه وسطش بگم ماچ! ببینم چیکار می کنه!!!

زین پس به جای واژه بیگانه “LOL” از واژگان زیر بهره مند می شویم:

ماخ: مردم ازخنده

تاخ: ترکیدم از خنده

سشاخ: سرویس شدم از خنده

بشاخ: بیهوش شدم از خنده

پشاخ: پخش شدم از خنده

پشکاخ: پهن شدم کف اتاق از خنده

پارسی را پاس بداریم…!!

قله ای که چند بار فتح شود

بی شک روزی تفريح گاه عمومی می شود

مواظب دلت باش

(الان من چرا اینو این جا گفتم ؟ !!!)

امروز رفتم کافی شاپ دیدم همه با دوست دختراشون اومدن ولی خودم تنها هستم . . .

هیچی دیگه گوشیم رو برداشتم و کنار گوشم گرفتم و با سدای بلند گفتم

هی بدبخت بیا که خواهرت با یه پسره تو کافی شاپ نشسته !

جاتون خالی همه دخترا فرار کردند …

دختره اسمشو گذاشته “ر ر ر” !

میگم ینی چی ؟؟ میگه ستاره ….. 3تا “ر”

عکس لایک کامنتی | عزیزم ببخشید فرزند لطفا

لایک رو براتون توی سینی استیل بذارم یا ولامیل؟

عکس لایک کامنتی |قلب شکسته پر از لایک

لایک بارون

عکس لایک کامنتی |فامیل دور

من دیگه حرفی ندارم

عکس لایک کامنتی |عادل فردوسی پور

خداییش راست میگه

عکس لایک کامنتی | تانکر منبع آب

راست میگه این هم منبعش

عکس لایک کامنتی |خلاقانه Like با شست

عکس لایک کامنتی |فرمانده

بگید لایک بیارن

عکس لایک کامنتی |دخترک ناز نازی

چه خوشجله

عکس لایک کامنتی |شهاب حسینی

ولم کنید می خوام لایکش کنم | فیلم جدایی نادر از سیمین

عکس لایک کامنتی |نی نی ناقلا و شیطون

باز این حرف زد ….

عکس لایک کامنتی |حمید معصومی نژاد ، رم

عکس لایک کامنتی |علی دایی

لازیم ازت

عکس لایک کامنتی |جنگنده هواپیما

هدف لایک باران باران شد

عکس لایک کامنتی |تیر کمونی

بگیر لایکو …

عکس لایک کامنتی |باب اسفنجیو پاتریک

بچه ها اینو … چقد خوشکله

عکس لایک کامنتی |جواد خیابانی

اونی که این پستو گذاشته

قطعا خودش تجربه این کارو داشته

عکس لایک کامنتی |محمدرضا گلزار

مجبورم نکن آهنگ گلزارو برات بذارم

عکس لایک کامنتی |لاک پشت

ناموسا ؟

عکس لایک کامنتی |رقص سنجاب

حالا یاروم بیا …. دلداروم بیا

عکس لایک کامنتی |صمد آقا

ها ما جای لایک انگشت می زنوم

عکس لایک کامنتی |نقی معمولی

فدایی داری

عکس لایک کامنتی |بچه باحال

دویوق میگی

عکس لایک کامنتی |سعید معروف

به جای لایک جا خالی میندازم :)))))

عکس لایک کامنتی | like با کیبرد

لایک گذاشتن با صفحه کلید کامپیوتر

عکس لایک کامنتی | پیشی باحال

گربه با معرفت : چشم مایی

عکس لایک کامنتی | عادل فردوسی پور

تصویر کاملا گویا است

عکس لایک کامنتی | لرد و کلاه

ادای احترام – Respect

عکس لایک کامنتی | کلاه قرمزی

آخی …

ادامه دارد …..

---

---

خب به نظر شما کدوم ها جالب تر بودند؟

نظر من که بیشتر روی عزیزم و معروف بود که خیلی باحال بودند

√دیدگاه ها و پیشنهاد های خود را با ما در میان بگذارید. رضایت شما هدف ماست.

مورد داشتیم

دختره مخاطب خاصشو با لواشک عوض کرده!!!

خیلیم کار خوبی کرده…

الکی که نیست لواشکه لواااااشک :-)))))

از اون جا که غیبت کردن حرامه و پشت سر مردم نباید حرف زد

نتیجه می گیریم که:

درس تاریخ حرام و خواندن آن گناه دارد !

هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید

بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است !

دینگ دینگ…گوشیو برداشتم ببینم کی sms داده …

new masseg from Sanaz !!! . . . . . . . .

خدایا ساناز نداشتم تو مخاطبین… بازش کردم…. نوشته بود:

سلام… من ایرانسلم… خخخخخ… انقد واس من شاخ شدی که پیامامو نخونده

پاک می کنی؟؟؟کور خوندی… خب حالا بگو بینم تو مسابقه شرکت می کنی یا نه!؟!؟!

تنهایی یعنی

تو کافی شاپ تنها نشسته باشی

دختری زیبا بیاد و بپرسد تنهایی

در جواب بگویی بعله

صندلی را عقب بکشد و بگوید

پس من صندلی را می برم…

یه روز یه پیچ میره عروسى ……

انقد می رقصه میخ میشه !!!

پسر : عزیزم امشب کجا غذا بخوریم ؟

دختر : هر جا تو بگی عشقم ! p:

پسر : بریم برج پیتزا بخوریم؟

دختر : نــــَـــــــــه ، رژیمم !!

پسر : خب بریم کباب بزنیم امشب ؟ :دی

دختر : نه اونم دیروز خوردم

پسر : بریم اون رستوران که تازه باز شده ؟ نظرت چیه ؟ p:

دختر : نه اونم دورِ

پسر : می خوای بریم ساندویچی هات داگ بزنیم ؟

دختر : ایشششش ، من ساندویچ و این جور چیزا نمی خورم

پسر : پس بالاخره امشب چی کار کنیم ؟؟

دختر: هر چی تو بگی عشقم !!!

کوشش دانشمندان برای شناخت زنان همچنان بی نتیجه مانده است !

من یا سوتی نمی دم یا وقتی بدم ، می زنم نابود می کنم اساسی :))

اومدم به مهمون ها شیرینی تعارف کنم گفتم :

بفرمایید دهنتونو سرویس کنید !!

آﺑﺎﺩﺍنیه ﺯﻧﮓ می زﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ می گه : می خوﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﻤﺎ ﺑﺠﻨﮕﯿﻢ .

ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ: ﭼﻨﺪ ﻧﻔﺮﯾﺪ؟

آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎ ﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮهام …

ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺷﻤﺎ 6 ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ . ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ می جنگید؟

آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻓﮑﺮ می کنوم بعد ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ .

ﺑﻌﺪﺍﺯ ﺩﻗﺎﯾﻘﯽ آﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭ ﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ .

ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟

آﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻧﻪ ﻭﻟﮏ ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﻧﻔﺮ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ..

مورد داشتیم دختره پشت کوله پشتیِ دانشگاش نوشته بوده :

عاقبت شوهر نکردن !

دیگه نه اس ام اس جک بزن نه زنگ بزن نه با من حرف بزن .

چون رفتم دکتر گفت قند دارم و نباید به قند عسلایی مثل تو نزدیک بشم!!!

شیوه خرید کوکا کولا در شیراز :

– سلام کاکو، کوکا کولام داری؟

– ها کاکو. کوکام هَس .

– همون جُو وردار . .

– کو؟ ایکه کاکائوئه کاکو !!!

– نه کاکو، پشتِ کاکائوا کوکان :))

الان ﺑﺎ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﺩﻋﻮﺍﻡ ﺷﺪ، ﺩﺳﺘﺸﻮ ﺑﺮﺩ ﺑﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﺰﻧﻪ ﺗﻮ ﺻﻮﺭﺗﻢ،

ﻣﻨﻢ ﻳﻬﻮ ﺭﻓﺘﻢ ﺗﻮ ﻓﺎﺯ ﻫﻨﺪی ﮔﻔﺘﻢ :ﺑﺰﻥ پدر!.. ﺑﺰﻥ…

ﺑﺬﺍﺭ بفهمم ﮐﻪ پدﺭ ﺑﺎﻻى ﺳﺮﻣﻪ. ﺑﺰﻥ ﮐﻪ ﺑﻔﻬﻤﻢ ﻫﻨﻮﺯ بی ﺻﺎﺣﺎﺏ ﻧﺸﺪﻡ…

ﺑﺎبامم چنان ﺯﺩ ﺗﻮ ﮔﻮﺷﻢ که مث لواشک چسپیدم به فرش!!

نمی دونم چرا تو فیلما همدیگه رو بغل می کردن !!!

همش دروغ… همش خالی بندی … حالم بهم خورد بخدا

پسر داییم 18 سالشه تک پسر خیلی لوس …

نامزد گرفتهنامزدش 16 سالشهرفته بودیم تالار واسه عقدشبعد

خواننده گفت آقا داماد آهنگ درخواستیچی بذارم تقدیم کنم به شما و عروس خانم؟

داد زدم گفتم آهویی دارم خوشگله رو براش بخون !

الان داییم 4 ماهه باهام حرف نمی زنه !!!

جارو برقی با این که می دونهزباله راهنفسشو می بنده

باز هم هورتش می کشه ….

جارو برقیتم آشغال !

اینایی که به یکی دس میدن ، به یکی پا میدن ، به یکی دل …

اینارو اذیت نکنین ، اینا کارت اهدای عضو دارن !

چند وقت پیش شماره مخاطب خاصمو دادم به دوستم که امتحانش کنه !

ایشالله هفته بعد عروسیشونه ؛ به پای هم پیر شن …

وقتی مامانم خونه نیست یکی از تفریحاتم اینه که میرم

در یخچالو انقد باز میذارم تا سدای آلارمش در بیاد

بعد میگم : حالا هی زر بزن هیشکی به دادت نمی رسه

ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﺳﺘﺎﺗﻮﺱ ﺯﺩﻩ ﺑﻮﺩ: ” ﮐﻠﯽ ﭘﺴﺮ ﺑﺎ ﺗﮏ ﺗﮏ ﻧﻔﺲ ﻫﺎﯼ ﻣﻦ ﻣﺮﺩﻥ”

ﮐﺎﻣﻨﺖ ﺩﺍﺩﻡخبﭼﺮﺍ ﯾﻪ ﺧﻤﯿﺮ ﺩﻧﺪﻭﻥ خوﺏ نمی خرﯼ ﺁﺧﻪ ؟؟؟!!!

بلاکم کرد

یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار می کنی؟

گفت : مرگ بگیری مردشور برده …… الهی به تیر غیب گرفتار بشی ……

سرت به سنگ لحد بخوره … لال شی ایشالا آخه این چه حرفیه؟!

داشتم عزرائیلو می دیدم خداوکیلی…

یکی رو هم نداریم برامون یه آب انار بیاره و بگه:

عزیزم خسته نباشی انقد می خندونی ملتو

عکس دست جمعی والیبالیست ها و همسرانشان که موسوی رو دست انداختند !

آخه سید ما مجرده! بهترین دفاع روی تور جهان …

ظهر امروز 11 مهرماه 1393 دلاورمردان والیبال تیم ملی ایران توانستند در فینال

بازی های آسیایی اینچئون با نتیجه 3 بر 1 تیم ملی ژاپن را شکست داده و قهرمان شوند.

شادی ملی‌ پوشان والیبال و خانواده‌هایشان پس از کسب مدال طلا در بازی‌های آسیایی ۲۰۱۴

میرزاجان پور و بهنام محمودی در کنار همسرانشان

عکس های جشن قهرمانی بازیکن های والیبال | موسوی و مهدوی

موسوی و بوسیدن دست این دختر بچه نازنین

خوشحالی ملی‌ پوشان والیبال و همسرانشان پس از قهرمانی در بازی‌های آسیایی

اهدای مدال طلای بچه های والیبال به همسرانشون… چقد بامعرفتند !

همسران والیبالیست های ایران که چند روز پیش به اینچئون کره جنوبی رسیده بودند

شهرام محمودی و همسرش پس از پایان بازی با چین

عکس دست جمعی والیبالیست های تیم ملی | قهرمانی در بازی های آسیایی

عکس جالب بچه های تیم ملی والیبال پس از قهرمانی در آسیا

شادی ملی‌ پوشان والیبال و خانواده‌هایشان پس از کسب مدال طلا در بازی‌ های آسیایی ۲۰۱۴

باز هم سید تنهاست :((

عادل غلامی و همسرش در آغوش هم

این عکس مربوط به چند شب پیش می شود

موسوی توی فیسبوکش نوشت: «اینم شام ما مجردها از اومدن خانواده ها به اینچئون (فسنجون)

با تشکر از خانم آقای مهدوی ، خیلی چسبید کلی لطف کردید».

بین بچه های تیم ملی تنها محمد موسوی و امیر غفور مجرد هستند.

موسوی و مهدوی در هواپیما در حال بازگشت به ایران

محمد موسوی : بعد از 45 روز فکر کنم دیگه این سفر مقصدش ایران باشه . خیلی سفر سختی بود، واقعا سخت ، خوشحالم که خوب تمام شد.
مرسی از همگی که تو این مدت ما رو حمایت کردن ، چه تو برد چه تو باخت.یک دنیا ممنون …پیش به سوی وطن

شهرام محمودی در کنار پدر و مادرش – پس از بازگشت به ایران

---

سید محمد موسوی عراقیزاده۳۱ امرداد۱۳۶۶دردزفولووالیبالیست2 متر و 3 سانتیتیم ملی است. در پی درخشش های فراوان در بازی های آسیایی و جهانی به او لقب “هیرو” دادند.به جهت پسوند عراقی در نام خانوادگی او، برخی مدت ها می‌ پنداشتند که اصالتی عراقی دارد و هتا در این باب رسانه‌ های عربی به این قضیه دامن زدند تا این که وی در مصاحبه‏‎ های متعدد توضیح داد که اصالت او اراکی بوده و به سبب برخی مشکلات بهدزفولمهاجرت کرده و در خوزستان به جای پسوند اراکی، عراقی به او اطلاق شده و از این رو چنین تصوری پیش آمده که اصالت او عراقی بوده است.

محمد موسوی در زمان بچگی

سید و خواهرها

ناگفته هایی از زندگی خصوصی بچه های تیم ملی والیبال ایران